Взрослый ребенок воспитывается самостоятельно

Стили воспитанияПравить

• Авторитарный — такой стиль воспитания содержит в себе жесткий контроль и холодное отношение со стороны родителей. Авторитарный стиль не предполагает установления контакта с ребёнком, все правила должны четко исполняться, просьбы родителей имеют черты приказа.
• Авторитетный — данный стиль характеризуется умеренным контролем и теплым отношением к детям. Родителями поощряется развитие самостоятельности, выстраиваются конструктивные отношения с детьми. Основное свойство авторитетного стиля — установление диалога с ребёнком. Все принятые решения, наказания и правила непременно обсуждаются с детьми.
• Либеральный — для данного стиля характерны отсутствие контроля и повышенное теплое отношение к ребёнку. Родители всегда открыты для общения, детям предоставляется полная свобода и проявляется безусловная любовь.
• Индифферентный — данный стиль является некой противоположностью авторитетного стиля воспитания и имеет негативное влияние на развитие личности ребёнка. Выделяются отсутствие контроля и холодное отношение к ребёнку. Родители не проявляют никакого интереса к своему ребёнку и закрыты для общения.

Данные стили воспитания не являются исключительными, зачастую родители применяют и комбинируют их в зависимости от обстоятельств. Также у родителей могут различаться стили воспитания, в связи этим стили взаимодополняют друг друга, либо противоречат друг другу, что в свою очередь препятствует воспитательной работе.

Структура родительстваПравить

Стиль воспитания ребёнка напрямую зависит от структуры мотивации родительства. Данная структура определяется уровнем ценности ребёнка в семье. В зависимости от этого выделяется три типа семей по различности уровня ценности ребёнка:

• Первый тип — высокая ценность ребёнка. Целенаправленная деятельность родителей, осознанная и спланированная беременность. Детей в семье мало, как правило, один.
• Второй тип — низкая ценность ребёнка. Рождение ребёнка — стечение обстоятельств. Беременность случайная, детей в семье, как правило, много.
• Третий тип — дети в данных семьях ценятся по причине наличия привилегий в связи с рождением ребёнка. Самоутверждение родителей и признание в обществе — главные мотивы рождения ребёнка в семье.

ТрансакцииПравить

Трансакция — это единица общения, которая состоит из стимула и реакции. Например, стимул: «Привет!», реакция: «Привет! Как дела?». Во время общения (обмена трансакциями) наши эго-состояния взаимодействуют с эго-состояниями нашего партнёра по общению. Трансакции бывают трёх видов:

Инфантильность в повседневной жизни и взаимоотношениях между людьми

Для описания инфантила в отношениях нередко используется сравнение со сказочным персонажем Питером Пэном. Его именем называют синдром, характеризующий людей, которые не хотят взрослеть и принимать на себя новые социальные роли, предполагающие ответственность.

Партнеру инфантильного человека придется взять на себя роль взрослого и не ждать от него выполнения обязанностей. Такая ситуация может устраивать обоих партнеров, но зрелому человеку на ежедневной основе приходится сталкиваться с трудностями взрослой жизни: оплачивать счета, покупать продукты, ходить к врачу, делать ремонт и зарабатывать на жизнь. Инфантильному же человеку такие обязательства часто кажутся обременительными и скучными, поэтому он будет их избегать. Подобное поведение может приносить дискомфорт его близким, желающим разделить ежедневные тяготы, а не «везти все на себе».

Имея дело с инфантильным человеком, важно отдавать человеку ответственность и выдерживать здоровые границы отмечает Елена Мицкевич: «Люди после 18 лет — взрослые. Они могут соглашаться с этим или нет. Но очень важно не «причинять добро», а оставаться твердым и отдавать ответственность. Только соприкасаясь с фрустрацией, люди могут повзрослеть».

Взрослый

Взрослый – «целесообразно», «полезно». Внешне человек всем своим видом дает понять о сосредоточенности на объекте и теме беседы: заинтересованно наклоняется вперед, смотрит прямо на объект, глаза чуть расширены или сужены. На лице написано внимание и заинтересованность. Преобладают такие выражения:

• Наверное, я не правильно выразился, раз вы меня не поняли.
• Давайте обсудим это.
• Повторите, пожалуйста, еще раз.
• Как вам такое предложение.

В общем, взрослый он и есть взрослый: продуктивно решает проблемные ситуации, здраво рассуждает. С ним приятно иметь дело, конечно, такому же взрослому.

Взрослый – самая объективная позиция. Она не зависит от заложенного в детстве сценария. Это то, чему человек научился сам. Взрослый действует по принципу «здесь и сейчас». Рационально решает актуальную проблему. Развивать эту роль можно бесконечно, всю жизнь.

Полная блокировка взрослого ведет к невозможности реагировать на изменения мира. За эту роль отвечает мышление человека, это личностная особенность сбора и анализа информации. Развитый взрослый решает, какие стереотипы ребенка и родителя в нынешней ситуации отключить, а какие включить.

Как развить взрослую часть своей личности?

В психике каждого из нас есть три составляющих – ребенок, взрослый и родитель. Ребенок отвечает за творчество, спонтанность, способность радоваться и желать, родитель – за умение заботиться о себе и других, за умение соблюдать социальные нормы, законы и правила.

Взрослая часть личности адекватно смотрит на то, что происходит вокруг и ведет себя соответственно, исходя из пользы для самого человека и его близких. Она готова к диалогу, открыта к изменениям, способна увидеть свою неправоту. Именно она зарабатывает деньги, принимает разумные решения, договаривается с окружающими.

К сожалению, очень многие люди долгие годы остаются психологически незрелыми. Они не готовы отвечать за свои поступки и принимать решения. Это мешает им добиваться своих целей, реализовывать желания и строить гармоничные отношения с близкими. Об этом я подробно написал в статье «Что такое быть взрослым?». Здесь я хочу рассказать о способах, которые позволят вам развить свою взрослую часть, если вы этого хотите.

Как повзрослеть, если вы осознали свою психологическую незрелость?

Важно развивать в себе те качества, которые составляют основу взрослости. То есть ответственность, умение концентрироваться, умение слушать людей, но не зависеть от них, умение осознавать, что происходит, отслеживать свои мысли и мотивацию, менять жизнь, развиваться. Это нелегко, но очень интересно – в разы интереснее, чем остаться там, где есть.

Как это сделать?

Начните с маленьких решений, которые не так страшны, как важные и большие, вроде решений идти на работу или уходить с нее. Начните с решений, что готовить на ужин, в какой ресторан зайти или какие вещи оставить, а какие выкинуть. Постепенно увеличивайте масштаб решений, которые готовы принимать самостоятельно. Празднуйте и хвалите себя за принятые решения, даже если они окажутся ошибочными.

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, попробуйте понять, что именно вы решаете, какой она будет и что в ней будет происходить.

Именно нестабильная самооценка часто становится причиной того, что мы не берем на себя ответственность, живем не свою жизнь, пытаемся угодить кому угодно, кроме себя.

Существует множество разных способов. Вот один из них. Можно в любой момент, когда вы об этом вспомнили, задавать себе вопросы:

• Что я делаю?
• Зачем я это делаю?
• Могу ли я остановиться?
• Это приносит мне пользу?
• Это приносит мне вред?
• Что я могу изменить?

Вы зависаете в Интернете, в то время как вам нужно готовиться к отчету. Можно начать ругать себя, можно начать капризничать и просить у самого себя еще немного отдыха. А можно начать задавать себе «взрослые вопросы», и тогда ситуация изменится.

Это может выглядеть так:

Что я делаю?
Сижу в Интернете и читаю все подряд.

Зачем я это делаю?
Потому что не понимаю, чем этот отчет будет мне полезен.

Могу ли я остановиться?
Нет, потому что давно не разрешал(а) себе расслабиться и теперь не могу остановиться – мне не хватает отдыха.

Приносит ли это пользу?
Да, я получаю удовольствие, которого себя лишал(а).

Приносит ли это вред?
Да, я рискую лишиться премии, если не сдам отчет вовремя или если он будет неполным.

Что я могу изменить?
Торжественно пообещать себе отдых и награду после сдачи отчета – например, сходить в кино или в любимое кафе, разрешить почитать любимую книжку или просто поваляться без дела и расслабиться. А сейчас постараться продолжить работу. Но обязательно выполнить свое обещание, данное самому себе, иначе рано или поздно вас настигнет эмоциональное выгорание.

·       Развивайте умение концентрироваться

Есть несколько упражнений для этого, я приведу здесь ссылки на статьи с ними: Как успевать больше и Как доводить начатое до конца. Лекарство от рутины.

·       Изучите, что такое состояния личности, чтобы узнавать их в себе

Когда понимаешь, что происходит, изменить ситуацию гораздо легче. Вам могут помочь мои статьи об этом:

·       Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

·       Общение с окружающими людьми из разных состояний личности

·       Три состояния личности в отношениях мужчины и женщины в семье

А если хотите подробно разобраться в вопросе – читайте книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Они обе есть в сети в свободном доступе.

·       Перестаньте ждать мгновенных перемен

Одно из свойств детского состояния личности – ожидание волшебных результатов, то есть результатов «с сегодня на завтра» и неизбежное разочарование, когда этого не происходит. Взрослый человек не тот, кто идеален и всего достиг, а тот, кто способен терпеливо двигаться к намеченной цели, несмотря на то, что это требует терпения.

Если вас воспитали психологически незрелым человеком, а вы решили стать взрослым, то сначала вас ждет сложный и порой мучительный путь. Но в итоге, когда вы встанете на его, то увидите – быть взрослым интереснее, приятнее и полезнее.

Несмотря на вторичные выгоды от состояния жертвы, несмотря на плюсы безответственности, взрослым все же быть лучше. Именно взрослым достается все лучшее в этом мире.

Три эго-состояния

Если ориентироваться на модель Э. Берна, удастся выделить три главные позиции человека в общении. Они называются эго-состояниями. Каждое имеет своё название: Родитель, Взрослый, Ребёнок. Позиции обладают своими особенностями и определяют поведение человека при общении.

Эго-состояние «Родитель» — это позиция старшего. Данное эго-состояние включает в себя все установки, моральные ценности и принципы значимых взрослых, которые воспитывали ребенка (это родители, бабушки, дедушки, воспитатели, учителя, а так же СМИ, герои фильмов и сказок и т. )  иными словами это культурная составляющая нашей психики. Она имеет как негативные, так и положительные стороны. Человек проявляет заботу, опекает, но также принуждает, контролирует и поучает. Человек считает, что он «обязан» и «должен», и то же самое думает об окружающих. «Родитель» заставляет других что-то делать, старается научить и объяснить. Также защищает и ухаживает.

Свойства эго-состояния зависят от того, как с человеком вели себя родители. Он будет копировать манеру их поведения.

Эго-состояние «Ребёнок» характеризуется тем, что человек ориентируется на свои эмоции и желания. Нередко возникают детские реакции, игровое взаимодействие. «Ребёнок» умеет радоваться жизни, но также нередко обижается, испытывает страхи. Для данного эго-состояния характерна позиция «хочу – не хочу», по этой причине часто бывают шалости, капризы.

Возможны спонтанные проявления, тяга к творчеству, непредсказуемость. Ребёнок – это проекция человека в детстве, поэтому реакции такие же, как в том возрасте. Человек даже в зрелом возрасте часто просит о помощи, сердится, когда его заставляют что-то делать. Он руководствуется своими желаниями, но умеет искренне радоваться жизни.

Эго-состояние «Взрослый» – это позиция здравого смысла, наиболее адекватное взаимодействие с обществом. Человек анализирует происходящие ситуации с учётом выгоды и пользы, стремится к удобству. Он не пытается поучать других и возвышаться над ними, а общается на равных. «Взрослый» строит планы и зарабатывает деньги, стремится получить результат. Человек, который находится в этом эго-состоянии, отличается спокойствием.

Именно эта часть личности не считается проекцией из детства, а также не повторяет образ мамы и папы. «Взрослый» стремится прийти к правильному решению, общаясь с собеседником. Он не стремится навязать своё мнение, готов выслушать другого.

Ребенок

Ребенок – «хочу», «нравится». Тут и описывать ничего не нужно, достаточно вспомнить классические поведенческие особенности детей: истинные эмоции никогда не скрываются, они же диктуют слова и действия. Что еще делают дети? Капризничают, хулиганят, плачут, смеются, пугаются, обижаются. Их словарный запас отличается выражениями:

• хочу, не хочу;
• замечательно;
• надоело;
• когда же это все кончится;
• к черту это все;
• ни за что не соглашусь;
• я вас безумно люблю.

То есть ребенком правят эмоции и чувства, что незамедлительно отражается в поведении и общении. Ребенок отвечает за непосредственность, изобретательность, обаяние (естественный ребенок), но вместе с этим бывает капризным, агрессивным, бунтующим, плаксивым, обидчивым (адаптивный ребенок).

Признаки инфантилизма

От зрелого человека инфантил отличается детским восприятием мира. Фахретдинова отмечает, что инфантильному человеку свойственен эгоцентризм: «Для любого ребенка, он — центральная причина всех событий. И это нормально. Однако продолжать думать, что мир вращается вокруг тебя к 30 годам — менее здоровая позиция. Чаще всего реальность будет ее жестоко опровергать». Таким образом, признаки инфантильности можно объединить в следующий список:

• Эгоцентризм.
• Несамостоятельность — территориальная и экономическая зависимость от родителей, неумение себя обеспечивать.
• Неумение прогнозировать последствия своих действий. Для инфантила характерна импульсивность, а не продумывание своих поступков.
• Нежелание брать на себя ответственность. Инфантильный человек всегда бежит от ответственности, так как не умеет с ней справляться. Он всегда уверен, что другие лучше справятся с заданием, чем он.
• Внешний локус контроля. У инфантильного человека всегда виноваты либо обстоятельства, либо кто-то другой. Часто можно услышать: «Я не виноват, меня спровоцировали, меня заставили» и так далее.
• Неумение справляться с обязательствами. Инфантильный человек боится «скучной» деятельности: ему не хочется внимательно читать юридические документы, он склонен опаздывать и пропускать сроки.
• Чрезмерная обидчивость и частое пребывание в состоянии несправедливости. Эмоционально-незрелый человек часто считает, что «все против него».
• Неспособность контролировать свои желания. А точнее, нежелание выдерживать паузу между появлением желания и его реализацией. Это проявление инфантильности активно эксплуатируется производителями и рекламодателями. Незрелого человека легко уговорить на импульсивные покупки, так как он не задумывается о последствиях.
• Неумение управлять эмоциями. Если исходить из концепции «трех Эго» Эрика Берна, инфантильным человеком управляет Ребенок. А у зрелого человека рядом с ним постоянно находится внутренний Взрослый, который помогает ему понять свои эмоции и подсказывает, что с ними делать в данный момент. Зрелый человек обладает развитым «эмоциональным интеллектом», чего нельзя сказать об инфантильном человеке.
• Ощущение беспомощности, страха перед миром. Родители инфантила ограждали его от реального мира, рисуя его как страшное место, полное вызовов и угроз. Вырастая, человек не будет стремиться в этот большой и страшный мир, ведь куда лучше остаться там, где ему хорошо и безопасно.

Послесловие

Чем отличается деловой конструктивный конфликт от деструктивного? В конструктивном люди обсуждают противоречия и стараются понять противоположную сторону ради общего решения и выяснения истины. В деструктивном споре люди стараются отстоять свою точку зрения и победить. Но можно ли победить? Есть ли в распавшейся семье, увольнении, драке выигравшие? Нет. Каждая сторона будет жалеть себя и считать преданной.

Неумение психологически грамотно решать конфликты, быть гибким в ролях приводит к тому, что отношения становятся хронически эмоционально напряженными. В итоге они или распадаются, или участники зарабатывают психосоматические болезни и неврозы. Теория Берна – полезная база для исследования проблемы конфликтов (в семье, на работе, в любом межличностном взаимодействии) и их решения.

МетодикиПравить

Существует множество методик для диагностики детско-родительских отношений:

• Шкала общения родителя с ребёнком А. И. Баркан.
• «Методика идентификации детей с родителями» опросник А. И. Зарова

Структура детско-родительских отношенийПравить

Так, например, в детстве необходимо контролировать ребёнка в вопросах гигиены, в выполнении домашних заданий, в соблюдении правил поведения. Помимо контроля, ребёнок непременно должен чувствовать родительскую любовь к себе и родителей друг к другу, в дальнейшем это будет иметь важное значение для создания ребёнком собственной семьи. Общение внутри семьи является одной из ключевых потребностей ребёнка. Его отсутствие может влиять не только на нарушение психического здоровья, но также имеет серьёзное влияние и на физическом уровне.

• Безусловное эмоциональное принятие (любовь к ребёнку при любых обстоятельствах)
• Условное эмоциональное принятие (любовь к ребёнку, в случае если он добивается некоторых достижений или выполняет определённые условия, чтобы заслужить родительскую любовь)
• Амбивалентное эмоциональное отношение к ребёнку (сочетание любви и отвержения);
• Индифферентное отношение (полное равнодушие, холодное отношение, отсутствие сопереживания);
• Скрытое эмоциональное отвержение (непринятие ребёнка, игнорирование).
• Открытое эмоциональное отвержение.

Нужно ли бороться с инфантильностью и как это сделать?

Сама по себе инфантильность не является заболеванием, поэтому не требует лечения. Анна Карташова считает, что инфантильные проявления могут быть просто путем саморазвития: «Если ты не мешаешь себе и не мешаешь другим, то ты имеешь право на все». Но, добавляет она, у человека есть потребность в развитии, логичной ступенью которого является взросление. Елена Мицкевич считает, что отказ от взросления мешает почувствовать полноту жизни: «Если мы хотим развиваться, раскрывать масштаб своей личности, то хорошо бы взрослеть, знакомиться с тем, какие мы, с тем, что для нас важно, с тем, какие ценности нам хочется реализовывать. Важно не обкрадывать свою жизнь».

Путь к взрослению лежит через принятие себя и своих особенностей. Важно сформулировать, на какие сферы жизни незрелость накладывает отпечаток, где она мешает и наоборот. «Во взрослой жизни огромное количество удовольствия и реализации, когда идешь от себя», — резюмирует психолог.

Эго-состоянияПравить

Согласно трансакционному анализу, в каждом из нас можно выделить три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребёнок.

• Эго-состояние Родителя (Р) содержит установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь — от родителей. Внешне они часто выражаются в предубеждениях, критическом и заботливом поведении по отношению к другим. Внутренне — переживаются как старые родительские назидания, которые продолжают влиять на нашего внутреннего Ребёнка.
• Эго-состояние Взрослого (В) не зависит от возраста личности. Оно ориентировано на восприятие текущей реальности и на получение объективной информации. Оно является организованным, хорошо приспособленным, находчивым и действует, изучая реальность, оценивая свои возможности и спокойно рассчитывая.
• Эго-состояние Ребёнка (Ре) содержит все побуждения, которые возникают у ребёнка естественным образом. Оно также содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Оно выражается как «старое» (архаическое) поведение детства. Эго-состояние Ребёнка отвечает также за творческие проявления личности.

Когда мы действуем, чувствуем, думаем подобно тому, как это делали наши родители, — мы находимся в эго-состоянии Родителя. Когда мы имеем дело с текущей реальностью, накоплением фактов, их объективной оценкой — мы находимся в эго-состоянии Взрослого. Когда мы чувствуем и ведём себя подобно тому, как мы делали это в детстве, — мы находимся в эго-состоянии Ребёнка.

В каждый момент времени каждый из нас находится в одном из этих трёх эго-состояний.

Особенности детско-родительских отношений на разных возрастных этапахПравить

В детско-родительских отношениях важно уделять должное внимание как физиологическим, так и психологическим потребностям ребёнка в каждом периоде.

В дошкольном возрасте родители развивают социальную компетентность ребёнка. Родитель выступает в качестве проводника в социальный мир, играет с ребёнком, учит правилам совместной игры. Также на данном возрастом этапе родитель занимается подготовкой ребёнка к школе, общение может иметь ситуативно-деловой характер. Все это готовит ребёнка к вступлению в новую для него социальную среду.

Проблемы эго-состояний

Все три позиции есть в каждом человеке, но они должны гармонично взаимодействовать, чтобы личность была успешной и процветающей. Это касается как работы, хобби, так и межличностных отношений. Идеально, если человек одинаковое количество времени проводит в каждом состоянии и легко переходит от одного к другому.

Подобное встречается редко, и многие личности из-за этого сталкиваются с проблемами. Одно из состояний может оказаться доминирующим, и оно подавляет два других. Обычно более сильной становится позиция «Ребёнок» или «Родитель».

Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.

Если есть дисбаланс, нередко другие состояния несвоевременно активируются. Из-за этого человек неадекватно ведёт себя в разных ситуациях. Допустим, ребёнок может мешать работать, так как он не хочет заниматься делами. Родитель способен невовремя поучать супруга, когда можно и нужно обойтись без этого.

Проблема в том, что человек не может выйти из одного состояния, что приводит к неприятным последствиям. Например, находясь длительное время в позиции родителя, люди становятся слишком придирчивыми и требовательными. Они начинают поучать окружающих, из-за чего не складываются с ними отношениями. Если человек долго находится в состоянии ребёнка, он становится пугливым или начинает бунтовать.

Как определить дисбаланс

• Хочется постоянно критиковать себя и окружающих, чрезмерно заботится о других. Исчезает желание отдыхать, хочется брать на себя слишком много ответственности. Это указывает на доминирование состояния «Родитель».
• Человек слишком обидчивый, зависит от мнения других, инфантильный, неспособный себя контролировать. Подобное поведение свойственно для состояния «Ребёнок».

Необходимо стремиться к гармонии для того, чтобы добиваться успехов и быть уверенным в себе.

Основные проблемы позиции «Ребёнок»

Если человек застревает в данном состоянии, он хочет только развлекаться и не планирует брать на себя ответственность. Ребёнку сложно на чём-то сконцентрироваться, добиться цели. Если же этого состояния мало, тогда пропадает способность радоваться жизни и загораться новыми идеями. При подавлении эго-состояния происходит отказ от эмоций, появляется обидчивость.

Человек не способен адекватно общаться с окружающими. Он готов спорить по каждому поводу, так как считает, что его критикуют. Его обижают любые замечания.

Проблемы состояния «Родитель» и «Взрослый»

Эго-состояние Родитель приводит к тому, что человек постоянно критикует себя и окружающих. Он думает, что ничего не получится, переживает о том, что подумают люди. Также может проявляться чрезмерная забота о близких. Женщина может вести себя как мамочка в отношениях.

Излишняя опека приведёт к проблемам в паре, не позволит создать полноценную семью. По этой причине нежелательно застревать в состоянии «Родитель».

У позиции «Взрослый» обычно есть только одна проблема. Люди слишком редко бывают в данном состоянии, поэтому спокойствие и здравая оценка ситуации не всем присуща.

Важно стремиться к гармонии, научиться понимать, когда и какая позиция доминирует, а также учится управлять своими реакциями, а также предупреждать возможные конфликты с обществом. Три эго-состояния одинаково важны, поэтому нельзя пытаться избавиться от одного из них. Нужно научиться понимать, когда и какую позицию следует занять для достижения успеха.

Статья «Три основных жизненных сценария«.

Принцип работы эго-состояний

Все три позиции важны, поэтому не стоит стремиться придерживаться только одного варианта. Главный функции эго-состояния «Ребёнок» — это мечтать и желать, радоваться жизни. Эта позиция помогает творить и генерировать идеи.

Функции Родителя – это заботиться о себе и о близких людях, обучать, а также контролировать процесс деятельности. Эго-состояние взрослый отвечает за способность договариваться и подстраиваться под ситуацию, реально смотреть на вещи, здраво оценивать перспективы и искать способы осуществить планы.

Стоит обратить внимание на то, как обычно человек добивается целей. Ребёнок находит то, что ему нравится, и загорается новой идеей. Взрослый оценивает ситуацию, начинает строить планы и думает, как можно исполнить мечту. Родитель контролирует процесс и следит за результатами, напоминает, что нужно делать. Он может раскритиковать, либо похвалить в зависимости от ситуации.

Как использовать эго-состояния в общении?

В большинстве случаев, если мы применяем эго-состояния деструктивно, заставляя собеседника сомневаться в себе и нервничать, то, разумеется, встретим сопротивление. Наш собеседник почти автоматически примет противоположное эго-состояние.

Действуя в родительском эго, мы пробуждаем в противнике покорное или бунтующее детское эго. Если мы сами создаём впечатление детской покорности, то бессознательно погружаем собеседника в родительское эго.

Наибольший потенциал для конфликта — когда два собеседника принимают схему Родитель-Ребёнок.

Как только вы научитесь подлавливать свои эго-состояния, то сможете переключаться в состояние Взрослого, убеждать собеседника в его самоценности и получать в ответ ту же позитивную реакцию.

«Невербалика в переговорах»

50 наших карточек помогут вам чувствовать себя уверенно на любых переговорах и побеждать противника одним взглядом.

• Иванова Н. В. Формирование социального пространства отношений ребёнка в дошкольном образовательном — Череповец: ЧГУ, 2002. — 150с
• ↑ 1 2 3 4 Карабанова О. А. Психология семейных отношений: Учебное пособие. — Самара: Издательство СИОКПП, 2001. — 122 с.
• Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как? — Москва: АСТ, 2014. — 238с.
• ↑ 1 2 3 4 Карабанова О. А.. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования: Учебное пособие. — М.: Гардарики,2005. — 320 с.. 2005