Техника я высказывание

Понимание — это начало согласия

уважаемые читатели и гости моего блога!

Чаще всего к психологу обращаются те, кто  устал от повседневных конфликтов и ссор с окружающими.

Конфликты, а тем более конфликты с близкими людьми, переносятся очень тяжело, а их негативное влияние на человека можно наблюдать даже спустя многие годы.

Поэтому всегда актуальны вопросы:

• как разрешить конфликт?
• как регулировать свое поведение в конфликтной ситуации?
• какие существуют методы управления конфликтами?

В этой статье я представляю психологическую технику, успешное овладение и применение которой позволит избегать конфликтов вообще или хотя бы смягчить их отрицательное воздействие.

Она называется «Я-высказывание» и является логическим дополнением к технике активного слушания, которой я рассказывал Здесь.

Психологам хорошо известно, что

основной причиной большинства конфликтов между людьми, является неверно построенный алгоритм общения.

Вот один из примеров:

«Муж смотрит по телевизору футбольный матч, в самый напряженный момент в комнату заходит жена и говорит:

— Вынеси мусор!

Муж, не отрывая глаз от экрана:

— «Погоди! Не до мусора пока!»

Жена, заметно нервничая:

— «Ведро уже полное и запах ужасный!».

Муж, по-прежнему не отрывая глаз от экрана:

— «Да подожди ты, вот пристала! Видишь, самый напряжённый момент!».

— Жена, теряя самообладание:

— «От тебя нет никакой помощи! Ты всегда занят! Ты и пяти минут не можешь найти для элементарной работы по дому»!

Муж, сильно раздражаясь:

— «Да сколько можно

Легко догадаться, по какой схеме далее будет развиваться эта семейная ссора:

Примерно так разворачивается большинство семейных ссор и конфликтов. Если такие скандалы повторяется довольно часто, то оба супруга находятся в хроническом стрессовом состоянии.

Скандала можно было избежать, если бы супруги общались следующим образом:

— Дорогой, прошу, помоги мне, вынеси, мусор!

Заметили в чем разница?

Кроме того, здесь присутствует личное обращение: «дорогой» и «дорогая», это намного эффективнее, чем обезличенное: «Вынеси мусор!» или: «Погоди, не до этого!».

Эффект еще более повышается, если использовать имя человека, предлагая при этом конструктивное решение проблемы.

Как правило, именно такие коммуникации являются основой семейного счастья и взаимопонимания между супругами.

нарушение оптимального алгоритма коммуникации

заключается в концентрации на личной позиции без учета позиции партнера, а также неконструктивная критика,

обвинения и упреки в его адрес.

Близки к теме статьи:

Женские ошибки в отношениях с мужчинами

Ошибки мужчин в отношениях с женщинами

Далее рассмотрим технику «Я-высказывания», освоение которой очень хорошо помогает создать оптимальный алгоритм коммуникации

С ее помощью можно успешно регулировать свое поведение в конфликтной ситуации, сгладить острые углы в отношениях и сделать

их психологически здоровыми.

Я — высказывание

(или как разрешить конфликт с помощью одной фразы)

Что такое техника «Я-высказывание»?

Это уважительное обращение к партнеру по общению. Оно исключает оценку его как личности.

В нем передается свое эмоциональное отношение к ситуации (событию), а также конструктивное предложение об изменении этой ситуации в лучшую сторону.

«Когда я делаю домашние дела, я чувствую себя одинокой и мне очень грустно от этого.

Милый, может быть, ты сможешь выкраивать хоть несколько минут на помощь мне?».

«Когда ты игнорируешь мое мнение, я очень сильно огорчаюсь и чувствую себя не понятой. Мне очень важно быть услышанной!

Я думаю, что данные вопросы нужно решать сообща, так как это намного эффективнее.

Прошу, будь внимательнее к моим приложениям!»

«Когда я вижу, что твои игрушки разбросаны по квартире, мне очень неприятно, и я начинаю нервничать.

Может быть, тебе стоит, как по-настоящему взрослому человеку, начать самому убирать их после игры?»

«Я считаю, что твое поведение было не совсем приличным и корректным. Меня это очень сильно задело, я чувствую огорчение.

Я знаю, ты умеешь хорошо себя вести, и поэтому прошу, в будущем будь внимательным к тому, как ты ведешь себя по отношению к другим детям».

А теперь пример Ты-высказывания

высказывание, направленное на личность партнера, а не на решение проблемы:

«Ты никогда не помогаешь мне! От тебя не дождешься помощи! Мог бы хоть иногда выделять хоть пару минут на домашние дела!».

Тебе наплевать на мое мнение! Почему только ты должен решать эти вопросы!?!

Ты всегда разбрасываешь свои игрушки по квартире! Ты уже достаточно взрослый, а я не прислуга, чтобы постоянно убирать за тобой!

Ты ужасно себя вел на прогулке!

Разница очевидна – во втором высказывании идет критическое оценивание личности партнёра (камень в его огород, т. в душу).

Это со всей очевидностью вызывает негативные эмоции и вторая часть высказывания об изменении поведения и ситуации уже не слышится им, так как он зациклен на первой его части.

В первом высказывании оценка личности партнера отсутствует.

Наоборот, — сообщается оценка собственного состояния («я чувствую себя одинокой, и мне грустно»).

В этом случае просьба об изменении поведения слышится и усваивается лучше.

Как можно видеть, техника Я-высказывания нацелена на конструктивный анализ конфликтной ситуации или события.

Кроме того, она используется как инструмент изменение этой ситуации путем трансформации поведения партнера.

Важно то, что эта техника концентрирует внимание не на личности партнера, так как лишена критики и упреков,

а на ситуации и ее продуктивном разрешении.

Согласитесь, общение будет более спокойным и приятным, если партнер четко осознает, что акцент делается на проблеме, а не на нем

Поэтому он охотнее пойдет вам на встречу и будет лучше понимать то, как разрешить конфликт совместными усилиями.

Эффективность данной техники объясняется еще и тем, что, используя ее, вы спокойно и искренне делитесь с партнером своими переживаниями относительно ситуации, а также предлагаете ее решение.

К тому же, вы предлагаете вашему партнеру диалог по решению проблемы, не скидывая него всю ответственность.

Близки к данной теме статьи:

Домашний тиран: как распознать и не ошибиться?

Как бороться с домашним тираном: советы психолога

Мужчина тиран: сущность и психология деспотизма

Алгоритм приема «я-высказывание» выглядит следующим образом

Обучиться данной технике можно сравнительно легко.

Нужно только почаще тренироваться, используя ее в повседневном общении с окружающими.

Конечно же, данная техника срабатывает не во всех ситуациях и не является универсальной.

Но если ее освоить, то вы всегда будете знать, как разрешить конфликт, и ваше поведение в конфликтной ситуации станет более эффективным.

На этом все. В следующих статьях я представлю другие методы управления конфликтами.

Например, вашему вниманию будет представлена техника активного слушания, позволяющая устанавливать позитивные и здоровые отношения с окружающими.

Следите за обновлениями блога и берегите себя!

Психолог в Чите и психолог онлайн

Вместе с этой статьей читайте:

• 12 признаков того, что ваш брак трещит по швам
• Черты характера женщины, которые ненавидят мужчины
• Черты характера мужчины, которые ненавидят женщины
• 12 признаков того, что ваша жизнь — это не «ваша» жизнь

Техника «Я — высказывания»

Я-высказывание — это форма высказывания, в котором человек говорит о своих намерениях и состоянии, о своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника.

Техника «Я-высказывания» — эффективный приём в общении, смягчающий эмоциональное напряжение и предупреждающий возникновение конфликтных ситуаций.

Польза техники «Я — высказываний»

С чего начинается обычная, на первый взгляд, безобидная ссора? С определенных возражений или недопонимания, скажете вы. И будете правы. А почему же зачастую такие вот житейские ссоры перерастают в конфликт? А потому что мы все совершаем одни и те же стратегические ошибки, нападая и обвиняя партнера. При этом критикуем его личные качества и обобщаем все ситуации, поступки и действия. Навыки позитивного общения

Такие обвинения чаще всего начинаются с нападающих на партнера местоимений » Да, ты» : «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе». Вдобавок к различным обвинениям мы используем обобщения типа «Всегда» или «Никогда», которые только масла в огонь подливают, заставляя вашего партнера идти в атаку.

Любые обвинения легко перерастают в конфликт, а вот использование техники «Я — высказывания», а именно переход с «Ты» на «Я», на описание своих чувств обычно смягчает напряженную ситуацию. Как говорится, почувствуйте разницу:

«Ты думаешь головой своей, что ты говоришь вообще?» или «Мне неприятно слышать то, что ты сейчас сказал». Последнее выражение своих чувств звучит конечно мягче и вежливее, и оппоненту нет смысла защищаться, наоборот появляется желание обсудить спорный вопрос.

Техника «Я -высказывания» в профилактике конфликта

При использовании техники «Я — высказываний» появляются возможности:
заявлять о намерениях, не ущемляя собственных интересов;
разряжать напряжение, не доводя до конфликта;
быть уверенным и правдивым в сказанных словах;
сохранять личностные качества, преграждая путь манипуляциям и давлению;
предоставлять партнеру право выбора;
учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение для обоих.

Предостережения при использовании техники «Я — высказывания»

Однако нужно быть осторожным: если этот прием применять бездумно, он будет конфликты не предотвращать, а множить. На самом деле, помогают предупредить конфликт не сама техника «Я-высказывания» как таковая, а прежде всего вежливость и корректность, также желание понять собеседника и умение мягко, тактично сформулировать свою позицию и свои интересы.

Например, такое описание своих чувств как: «Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду» запустит скандал с полуоборота. Один совет о том, как перестать ссориться по пустякам

Или «Я раздражаюсь, когда ты опаздываешь на свидание» — возможно, вы скажете о своем чувстве раздражения, а получилось обвинение в опоздании. Аналогично, фраза «Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил» — сохраняя (вроде бы) форму «я-высказывания», эта фраза является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым психологическим давлением на партнёра.

Если вы в своих «Я-высказываниях» думаете только о себе и своих чувствах, то само собой спровоцируете конфликт. Пути разрешения конфликта

Избегайте «Я-высказывания», когда вы испытываете сильное раздражение или гнев. Сначала вам надо будет успокоиться и прийти в чувства, а потом уже понять, что вы на самом то деле чувствуете по поводу конкретной ситуации, и только тогда использовать технику «Я — высказывания»

Алгоритм «Я — высказывания»

Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например:«я раздражаюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т. Методы управления конфликтами

В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжим тот же пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя». Как научиться сохранять спокойствие?

Примеры техники «Я — высказывания»

«Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-высказывание «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

«Ты меня уже не любишь», а пример «Я — высказывания»: «Мне важно проявление твоих чувств»

«Почему ты все время перебиваешь меня» «Я — высказывание»: «Мне сложно сконцентрироваться, дослушай до конца и задай желаемый вопрос»

«Почему ты мне грубишь» и  пример «Я — высказывания»: «Я постараюсь быть терпеливой, если ты научишься меня уважать»

«Ты ужасен в своем поведении» и «Я — высказывание»: «Твое поведение меня огорчило. Ты можешь так больше не поступать» Потребности в браке или как укрепить семью?

«Ты без разрешения пользуешься моими вещами» «Я — высказывание»: «Мне неудобно, когда вещи расположены по другим местам. Попроси разрешения, и я с удовольствием расскажу, как ими пользоваться и где они находятся»

«Ты живешь только своей работой». Пример «Я — высказывания»: «Мне одиноко по вечерам без тебя»

«Ты меня не слушаешь. » или «Я — высказывание»: «Мне важно твое мнение, послушай меня»

Использование техники Я-высказываний требует определенного опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-высказывания не заставляет партнера защищаться, а, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и сохранить взаимное уважение.

В прошлом посте я запрашивал подсказку — о чем, собственно, лучше писать дальше? — но не получил. Продолжаю подбирать материалы по собственному усмотрению. Предложение подсказывать, впрочем, остается открытым.

Многим знакомы конфликтные ситуации, когда наступает время взаимных обвинений, которые сопровождаются такими местоимениями как «Ты», или «Вы»: «Ты думаешь только о себе», «Ты никогда меня не слушаешь» и др. Ни к чему хорошему это конечно же не приводит. А дело в том, что многие возникающие конфликты в семье, или отношениях, можно предотвратить, используя достаточно простую формулу Я-высказываний, или Я-сообщений, которые являются прекрасной профилактикой конфликтных ситуаций. Можно сказать, что это основа здоровых коммуникаций. И с психологической точки зрения это просто более грамотно.

Человек, высказывающийся о себе и про себя берет на себя ответственность за свои чувства и эмоции — это полезно в воспитании, когда ребенок учится идентифицировать и выражать свои собственные чувства, ставит его в позицию ответственного выбора, воспитывая ответственность. Проводит границу между собой и партнером по общению, создавая пространство для здоровых отношений. Человек, использующий Я-высказывания, развивает свой эмоциональный интеллект, что способствует более тонкому пониманию ситуации, состояния других людей. Когда это делается естественно и конгруэнтно — с такими людьми приятно общаться, они обаятельны. Не выраженные, или подавленные чувства создают напряжение, в особо тяжелых случаях приводя к заболеваниям психосоматического характера. Умение идентифицировать и выражать свои эмоции позволяет снижать уровень напряжения, стресса и, как следствие, приводит к хорошему самочувствию и настроению.

У многих это вызывает затруднения — часто клиенты на вопрос о чувствах говорят о своих мыслях и психолог может помочь в понимании себя, собственных чувств, различать нюансы переживаний, и выражать их как с помощью жестов, позы и мимики, так и при словесном общении с другими людьми. Безусловно, существует определенная этика и было бы странно рассказывать о своих чувствах незнакомому человеку в очереди к врачу или начальнику на совещании. Есть ситуации более для этого уместные — например, личные ситуации общения, отношения в семье. Не стоит использовать Я-сообщения для разного рода манипуляций чувством вины и провокаций, иначе теряется весь смысл и исход становится немного предсказуем.

Строятся Я-высказывания по очень простой схеме:

Объективное описание ситуации (без оценок и эмоций)

Идентификация и выражение чувств

Пожелания (конструктивное предложение)

Например возьмем такую ситуацию: ребенок не заправил постель. Варианты могут быть разные: Ты такой же неряха, как твой отец, тебя не заботит то, что я устаю, ты думаешь только о себе.

В этом случае можно видеть оценку, навешивание ярлыков, чтение мыслей и пр. Что характерно, плохо после этого обоим.

А можно сказать, следуя схеме:

Когда я прихожу домой после работы и вижу не заправленную, мятую постель

я чувствую раздражение, ведь я устала

Пожалуйста, заправь ее и в следующий раз делай это вовремя (сделаем это вместе).

Еще пример: Ты никогда меня не слушаешь

Когда я рассказываю о том, что для меня важно, а ты в это время занят со смартфоном

мне становится неприятно

пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю (дай мне знать, что ты меня слышишь)

Таким образом, становится очевидна польза данной формы высказываний и те преимущества, которые из этого вытекают. Использовать Я-высказывания можно и нужно даже чаще, когда происходит что-то хорошее и вы испытываете приятные чувства, сообщайте об этом близким.

Позаботьтесь о своих потребностях и чувствах, будьте здоровы!

Гром Вера
Тренинг для педагогов «Овладение языком «Я высказывания» (Я — сообщения»)»

Добрый день, уважаемые педагоги. Приятно видеть Вас, сегодня мы познакомимся с инструментами разрешения конфликтных ситуаций.

Позволю себе начать наш семинар-тренинг со сказа.

«Раз пошел богатырь к быстрой реченьке. А на берегу той реки – дракон лежит. И стал биться богатырь с драконом. День бился, два бился, три.

Наконец, обессиленные, упали они и, чуть дыша, дракон спрашивает:

— Чего ж тебе надобно, Иванушка?

— Да водицы испить.

— Да пил бы! Чего ж драться-то стал?»

Так и в нашей жизни бывает: не разобравшись, порой, в чем дело и зачем, люди ссорятся, вступают в конфликты специально, часто и неосознанно, тем самым усложняя свою жизнь и жизнь других.

Идя до детского сада по скользкой дороге, мы готовы «расправиться» с дворником, который не посыпал ее песком, нас раздражает кондуктор, потому что мы не выспались и т. То есть, очень часто мы вступаем в конфликт с самим собой, родными, окружающими, недаром кто-то из мудрых сказал «Если у Вас нет конфликтов – проверьте пульс».

Итак, начнем работу с техниками конструктивного взаимодействия.

Техника «Я – высказывание»

Часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда требуется заявить о своей точке зрения. При этом мы рискуем вызвать защитную реакцию со стороны другого человека. Особенно, если мы указываем ему, что он должен делать или не должен делать. Если вместо этого объяснить, как данная ситуация представляется нам, это будет началом конструктивного разговора о возможностях изменения ситуации. Техника «Я – высказывание» – это способ выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, он очень полезен, когда необходимо настоятельно выразить свое мнение. Я – высказывание передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету без обвинений и требований, чтобы этот другой человек изменил свое отношение. Этот способ помогает удерживать свою позицию, не превращая другого человека в вашего противника. Данная технология может быть полезна в любой обстановке, и особенно, когда вы рассержены, раздражены, в плохом настроены или чем-то недовольны. Иногда бывает трудно находить подходящее выражение для того, чтобы определить свои эмоции. Но без этого людям очень трудно осознать, какое воздействие оказывают на вас их поступки.

Цель техники – не вежливость, а прямота и ясность. Это ключ к началу разговора, новым возможностям и улучшению взаимодействий. Она помогает передать ваше эмоциональное состояние без осуждения собеседника как причины этой реакции.

Сравните: (1- «Я – сообщение», 2 – «Ты – сообщение»)

При первом варианте ваше заявление представлено исключительно как ваша проблема. В этом случае собеседнику будет трудно опровергнуть его.

Схема техники «Я – высказывание» выглядит следующим образом:

Тренинг «Я – высказывание».

Сейчас мы с Вами перейдем к практической части и потренируемся в парах. Задание следующее: «Организуйте ситуацию понимания, применяя метод «Я – высказывание». Используйте для этого следующую схему:

Ситуация: две подруги договорились встретиться, но одна не пришла, не позвонила, ничего не сообщила, телефон не доступен.

Варианты высказываний могут быть следующие: Я ждала тебя на остановке автобуса два часа, там, где мы усвоились. Я даже уже начала волноваться. Я подумала, что-то случались. Потом у меня были мысли, что ты могла забыть о встрече. Мне очень жаль потраченного времени. Давай в следующий раз договоримся, что ждем друг друга не более получаса («Я — сообщение»).

(Для сравнения «Ты – сообщение» : «Ты опять опоздала, ты всегда и всюду опаздываешь, на тебя совсем нельзя положиться. Ты говоришь одно, а делаешь совсем другое. Я больше никогда не буду иметь с тобой никаких дел.

У нас получилось применить технологию по образцу, а теперь объединимся в группы по 4-5 человек и сделаем более сложную работу. Перед Вами листы с ситуациями, мы знаем, визуализация хода рассуждений — сам по себе важный инструмент в овладении техникой «Я – высказывание». Каждая пара разбирает одну ситуацию (по цвету).

Выслушиваются варианты ответов пар.

ТЫ — СООБЩЕНИЕ

Вы в который раз зовете воспитанника подойти к вам. Он отвечает: «Сейчас». И продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. «Да сколько же тебе раз можно говорить», «Меня сердит, когда ты не слушаешься»

У вас важный разговор с коллегой. Воспитанник то и дело вас прерывает. «Ты не можешь заняться

Не мешай разговаривать»

Вы приходите домой усталая. У вашего сына-подростка друзья, громкая музыка. Вы испытываете чувство обиды. «Тебе не приходит в голову мысль, что я могу быть усталой». «Уберите за собой посуду».

Воспитанник целый день дуется, уныл и не весел. Воспитателю неизвестна причина. «Хватит дуться! Или

разговаривай нормально или иди домой и там дуйся».

Воспитанница обещала полить цветы. Но начинать работу она так и не думает. «Ты целый день

бездельничала и не

выполнила обещанного».

Сын просит, чтобы родители взяли его с собой в кино. Но в течение нескольких дней не убирает в своей комнате. Хотя по этому поводу есть определенная договоренность. «Ты не заслуживаешь, чтобы пойти в кино. Ты не выполняешь свои обязанности».

Воспитанник сомневается в своих способностях и говорит воспитателю: «Как вы думаете, у меня когда – нибудь будет получаться также как у остальных ребят в группе?». Не получается, значит, плохо стараешься.

Воспитанник, увидев воспитателя, когда тот вошел в группу, говорит ему: «Вы выглядите очень усталой». Думаю, ты не тот человек, который может говорить такие замечания в адрес воспитателя.

Воспитанник, явно демонстрируя свое отношение к товарищу говорит: «Я не хочу с ним рядом сидеть». Глупо с твоей стороны говорить подобные слова.

У нас на доске 2 листа.

Преимущества техники «Я высказывание»

Возможные ошибки в применении техники «Я – высказывание»

Мы с Вами сейчас подумаем над преимуществами данной техники и возможными ошибками в ее применении. Предстоит работа по группам. Каждая группа в течение 5 минут обсудит и предложит свое мнение для общего обсуждения – это мы зафиксируем на листах. (Где легче и проще, где сложнее, какие преимущества и отличия вы увидели при выборе высказываний).

Преимущества и ошибки в применении техники.

Данную технику мы применяем каждый день в общении, и отличие в том, что «Я — сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением».

Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые воспитатели (родители) стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить эмоции нельзя и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, сможет обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война.

• «Я — сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас. Нередко мы скрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что воспитатели могут что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее.

• Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, воспитанники становятся искренне в своих выражениях. Они начинают чувствовать: взрослые им доверяют и им можно доверять. Дети очень быстро усваивают от взрослых манеру общения.

• И последнее: высказывая свое чувство, без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность принять решение. Тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

• Нужно помнить о том, что, начав с «Я – сообщения», заканчивать можно фразу «Ты – сообщением». Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха» или «Меня раздражают твои опоздания на урок». Избежать этой ошибки можно, если использовать в речи безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками», «Меня отвлекают опоздания на урок».

Еще одна частая наша ошибка — боязнь выразить настоящие чувства. Например, если вы приходите в ужас при виде воспитанника, который бьет по голове своего соседа, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза «Мне не нравится, когда так делают» здесь никак не подходит, ученик почувствует фальшь.

В качестве рефлексии хотелось бы услышать, где и когда, в каких случаях применима данная техника? Применима ли она в повседневной жизни? Отзывы.

Итак, наша с вами жизнь, наша работа – ежедневное общение: общение с учащимися, коллегами, родителями, с близкими нам людьми. Порой трудно бывает найти подходящие слова. Я надеюсь, наше сегодняшнее мероприятие поможет Вам в этом. Всем спасибо.