Пассивная агрессия примеры

Как распознать пассивную агрессию и противостоять ей

Злость может принять странные формы, если не выражать её открыто.

Если ребёнку запрещали проявлять гнев, стыдили за злость и требовали немедленно успокоиться, ему будет очень трудно говорить о своих чувствах открыто.

Например, в форме сарказма, стёба, обидных шуток или комплиментов, которые задевают ваши чувства.

Вполне возможно, что на самом деле этот проект ему не нравится, но обстоятельства не позволяют отказаться.

Аналогичное поведение может проявляться и в других ситуациях. Кто‑то из членов семьи не хочет мыть посуду и делает это крайне плохо — чтобы в следующий раз его об этом не просили. Школьник не выполняет домашние задания по определённому предмету, потому что учитель обошёлся с ним неуважительно. И так далее. Само собой, во всех этих примерах важна регулярность. Если кто‑то вовремя не справился с работой или один раз неудачно пошутил, это ещё не значит, что он на что‑то злится или вы ему не нравитесь. Как реагировать на пассивную агрессиюСпециалисты советуют не проявлять ответную агрессию, не пытаться задеть или высмеять человека. Лучшее, что вы можете сделать, — это поговорить с агрессором о том, чего он так боится, то есть о его чувствах.

  • Расскажите о своих наблюдениях. Вы прекрасно видите, что ваш собеседник чем‑то недоволен, вас это беспокоит и расстраивает, вы хотели бы разобраться в причинах.
  • Поразмышляйте о причинах. Скорее всего, пассивно‑агрессивный человек станет всё отрицать и не признается, что злится. Поэтому бесполезно спрашивать, что случилось. Если у вас есть версии, почему ваш собеседник недоволен, скажите об этом и уточните, верны ли ваши предположения. «Я в последнее время много работаю и поздно прихожу домой. Мне кажется, ты на меня злишься, но не хочешь об этом говорить. Я прав(а)?» Если с вами не соглашаются, поразмыслите о других возможных вариантах. Постарайтесь вывести человека на открытый разговор.
  • Предложите варианты решения ситуации. Расскажите, что готовы сделать, чтобы погасить конфликт. И постарайтесь прийти к консенсусу.

Не нападайте на собеседника, будьте корректны, не переходите к оскорблениям.

Используйте «я‑сообщения»: говорите о своих чувствах, но не обвиняйте оппонента. «Я очень злюсь, когда мне приходится проводить вечера в одиночестве», «Меня расстраивает, что к моему мнению не прислушиваются». Если такой разговор очень вас пугает, можно рассказать о своих переживаниях в письме. Учитесь выражать чувстваИногда прямо сказать о своих эмоциях невозможно. Или вы пока не готовы к этому. Но это тоже не повод держать гнев и обиду в себе. Попробуйте выразить их такими способами, которые никого не обидят: ведите дневник, пишите письма своим обидчикам (необязательно их отправлять), занимайтесь спортом, говорите о своих переживаниях с друзьями.

Кто может быть пассивным агрессором?

Пассивным агрессором может быть кто угодно, даже дети. Причем часто дети делают это неосознанно. Приведем пример: мама проверяет, сделано ли домашнее задание, заходит в комнату к ребенку, говорит: «Ты сделал уроки?», – и ребенок отвечает: «Сейчас, сейчас, все сделаю». И так повторяется несколько раз, хотя очевидно, что задание не выполнено. Вот такое открытое согласие, но скрытое противоречие тоже является пассивной агрессией. И когда мама уже не может сдерживаться и срывается на ребенка, ей предъявляют, что она все время злится. В этот момент манипуляция закрылась: у мамы появляется чувство вины, у ребенка сразу карт-бланш по невыполненному домашнему заданию.

Такая скрытая враждебность может принимать совершенно разные формы, поэтому не стоит привязывать этот феномен только к абьюзерам, манипуляторам и токсичным людям. На самом деле каждый из нас время от времени может быть пассивным агрессором и каждый может оказаться в позиции жертвы.

Важно помнить, что у всех участников конфликта своя цель. У жертвы – спровоцировать на открытую агрессию, у абьюзера – понизить значимость человека и попытаться продвинуть свои интересы, у манипуляторов третья цель – открыто управлять человеком через такие феномены.

Как помочь пассивному агрессору

Если вы находитесь в постоянном близком контакте с пассивным агрессором, то лучшее, что вы можете сделать, — самому служить положительным примером. Важно четко и качественно выставлять свои личные границы, начиная от финансовых, заканчивая физическими и личностными эго-границами, демонстрируя здоровое поведение. Когда пассивный агрессор будет наталкиваться на ваши границы, он увидит, что они действительно существуют, и в идеале «вовлечется» в здоровое поведение, попытавшись разобраться в причинах собственных трудностей с проживанием открытых конфликтов.

Если в вашем окружении есть пассивно-агрессивный человек, важно помнить, что он боится вас больше, чем вы его. Если у вас есть удивительный талант к открытому ненасильственному конфликту и открытому заявлению своего мнения, вы уже победили в коммуникации. Во время ссоры нужно просто перевести мяч с поля игры агрессора на свое поле, на котором другому человеку будет максимально некомфортно, ведь он не владеет инструментами, которыми вы обладаете.

Последствия пассивно-агрессивного поведения

Долговременное последствие пассивно-агрессивного поведения — разрушенные отношения. Потому что никто не хочет постоянно выходить из коммуникации с ощущением раздражения и гнева. А отношениях с пассивно-агрессивным человеком это неизбежно.

Если мы говорим про последствия для самого пассивного агрессора, то, во-первых, это неспособность встретиться напрямую со своими недостатками. А, во-вторых, это неспособность отстаивать личные границы, неспособность к менеджменту среды,  к счастью и  внутреннему благополучию. Пассивному агрессору не на что опереться — он находится в постоянной рефлексии и печали, обдумывая свои контакты с другими людьми.

Если же мы говорим про последствия пассивной агрессии с точки зрения физиологии, то постоянное чувство страха, вины и стыда приводит к проблемам в области гастроэнтерологии — язвам, колитам и нарушениям парасимпатической нервной системы. Именно открытая агрессия — как источник энергии изменений — отвечает за качество нашей жизни. Она позволяет защититься, влечет и мотивирует к расширению горизонта, улучшению профессиональных и жизненных условий, а человек, не способный на здоровое проявление агрессии как энергии достижений, обрекает себя на стагнацию.

Как можно экологично выплеснуть чувства, чтобы никого при этом не задеть?

Этот вопрос можно переформулировать: не как мне выплеснуть накопившиеся эмоции, а как в целом жить так, чтобы было радостно, ресурсно и счастливо. Что можно для этого сделать?

Первое – посмотреть на свою роль в разных системах. Ощущение тяжести и раздраженности у нас часто возникает, когда мы путаем свои роли. Например, когда берем на себя роль матери в отношениях с родителями – учим их правильно жить, даем какие-то советы. В отношениях с мужем, когда мы ведем себя не как супруга, а как капризная девочка, говорим, как мы устали и как все плохо. Ваш мужчина не хотел жениться на маленькой капризной девочке, поэтому на этом этапе отношения портятся: уходит мужская инициатива, сексуальные отношения. Или когда на работе мы нарушаем дедлайны, не работаем на благо компании, не ценим свое место – и как следствие начинаем получать штрафы от системы.

И когда все это накапливается, вопрос – а что мне делать, чтобы выразить это экологично? – уже не стоит. Можно выйти в лес и покричать, если это поможет. Но завтра вы начнете делать то же самое, и вам снова будет плохо. Поэтому нужно смотреть в целом: как жить счастливо, в балансе, как быть на своем месте в каждой системе.

Из простых рекомендаций – это всегда работа с любовью к себе, принятием своего рода, своих родителей и самоценностью. Это три кита, на которых плывет человек. А дальше у него уже не будет вопросов, как выплеснуть эмоции, у него будет вопрос – как приумножить, как больше отдавать, куда девать накопившуюся любовь, что я еще могу сделать для своего партнера, любимого, работы и для клиентов. И такой мир уже намного интереснее.

Вам также могут понравиться эти материалы:

Токсичные отношения: как их вовремя распознать

Осторожно, манипулятор или абьюзер! 20 признаков того, что от человека лучше держаться подальше

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Можно ли указать человеку на то, что он проявляет пассивную агрессию?

Есть опасность взять на себя роль коуча и спасателя. Часто, когда мы учимся видеть проявления пассивной агрессии, сканировать ее, у нас появляется желание всех научить, всем помочь, всех вылечить. А это тоже очень токсичная история. Поэтому все, что зависит от вас, вы делаете сами, а все остальное за вас исправит система.

Что здесь имеется в виду? Если каждая женщина будет отказывать манипулятору, который делает некрасивые комплименты, он рано или поздно перестроится. Если вашего сотрудника или коллегу будут раз за разом штрафовать за несоблюдение дедлайнов, он тоже рано или поздно исправится. В обществе и различных системах есть такие ресурсы, которые исправляют все за вас. Поэтому не нужно быть каким-то «санитаром леса» и всех вокруг лечить.

Как бороться с пассивной агрессией на работе

Пассивная агрессия — это яркий признак неразвитого эмоционального интеллекта. А в рабочих вопросах эмоциональный интеллект — одна из самых ценных вещей. Например, в прошлом году был произведен интересный эксперимент о влиянии эмоционального интеллекта на карьерное развитие, в ходе которого специалисты на  в рамках которого исследователи опросили технических работников и специалистах в сфере IT, с кем им комфортнее всего работать. И почти все работники хотели взаимодействовать не с теми, кто умнее, а с теми, у кого выше эмоциональный интеллект, и есть возможность общаться качественно.

Более раннее американское исследование показало, что четыре из пяти работников теряли ценное рабочее время, переживая из-за неприятного инцидента, а больше половины опрошенных откладывали дела, избегая коллег, с которыми не складываются отношения.

Пассивно-агрессивное поведение обходится всему коллективу очень дорого. На уровне компании замедляются все процессы: решения принимаются медленно, возрастают риски ошибок, непроговоренное напряжение разрушает доверие, затрудняет общение и способствует враждебности, а постоянный стресс от пассивной агрессии оказывает чудовищное влияние на внутрикомандные рабочие отношения. Если руководитель видит, что в его команде есть пассивно-агрессивные люди, то самое лучшее решение — поговорить с ними и открыто выяснить причину такого поведения. Ведь даже один пассивно-агрессивный сотрудник, который не способен на свободную коммуникацию и с которым тяжело, неуютно и неудобно работать из-за этого, потихоньку потянет за собой всю команду.

Навык прямого конфликта и активной конфронтации поможет и в случае, если пассивный агрессор — начальник, а не сотрудник. Взаимодействовать с ними лучше всего, фиксируя письменно все рабочие задачи, чтобы потом, в случае конфликта, исключить манипуляции. Нужно учитывать все факторы и требовать фиксации абсолютно всего — от формы сдачи задания до дедлайнов.

Из-за чего возникает пассивная агрессия?

В первую очередь на это влияет взаимодействие с родителями. Если в семье было не принято выражать эмоции (в том числе агрессию, злость, раздражение), и мама с папой не научили злиться экологично, то ребенку будет сложнее справиться с этими негативными эмоциями. Это хорошо прослеживается в поведении маленьких детей. Один ребенок, когда злится, бросит песок другому в лицо, а другой просто отойдет и топнет ножкой – его мама научила: злишься – топни ножкой в пол, – и агрессию проявил, и никого при этом не поранил.

Если в вашей семье был запрет на агрессию или какие-то другие эмоции, то скорее всего вы будете часто прибегать к пассивной агрессии – это будет просто ваш механизм защиты: вы по-другому не умеете.

Затем во взрослом возрасте многие начинают осознавать, что скрытая агрессия на самом деле выгодна. И если окружение поддается на такие манипуляции, то формируется понимание: когда я выражаю пассивную агрессию, то получаю желаемое. Дальше человек начинает подбирать в свое окружение людей без уверенности в себе, прочной самооценки, с которыми легко проворачивать такие действия. Здесь мы уже приходим к терминам «абьюзер», «манипулятор» и так далее.

Третий вариант – когда ваша пассивная агрессия является реакцией на агрессию со стороны другого человека. Вы чувствуете, что собеседник враждебен по отношению к вам, и неосознанно реагируете.

Как бороться с пассивной агрессией и не воспринимать ее на свой счет?

Лучшая прививка – прокачка себя, любви к себе и уверенности. В этом случае никакие абьюзеры и манипуляторы не смогут задеть ваши чувства. Люди с шаткой самооценкой притягивают токсичное окружение – манипуляторов, абьюзеров, тиранов. И если вы видите в свою сторону такое проявление, то в первую очередь посмотрите, что люди вам зеркалят. Потому что мы – это зеркальное отражение нашего окружения. Не бывает так, что все вокруг токсичные абьюзеры, а вы – белый и пушистый. Скорее всего, есть внутренняя выгода окружать себя такими людьми, быть в позиции жертвы.

Второй шаг – понять, что еще вы можете сделать, чтобы не сталкиваться с такими проблемами. И здесь, как правило, нужно работать со своей самооценкой, самоценностью как женщины, специалиста, профессионала. А также вырабатывать для себя внутренние четкие критерии, которые помогут вам объективно оценивать себя. К примеру, у вас есть должностная инструкция, и если вы ей соответствуете, значит, вы хороший профессионал. У вас есть собственное представление о себе, которое помогает вам понять, какая вы женщина, какой человек. И тогда манипулятор на свидании или руководитель-тиран не сможет вам ничего внушить или разрушить вашу самооценку.

Когда пассивная агрессия превращается в расстройство личности и что с этим делать

Иногда нежелание идти на открытый конфликт может разрушить отношения с окружающими.

Что такое пассивно‑агрессивное расстройство личностиПассивно‑агрессивное расстройство личности — это нарушение поведения, при котором человек по каким‑то причинам не озвучивает окружающим свои истинные желания и потребности. Но заявить о них всё-таки отчаянно хочет. И делает это, проявляя пассивную агрессию. Впрочем, сама по себе пассивная агрессия ещё не является симптомом. Подобное поведение время от времени демонстрирует практически каждый человек. Например, нарочито сухо отвечает: «Спасибо, уже ничего не надо», — на несколько задержавшееся предложение помощи. Или раздражённо говорит: «Делай что хочешь», — обнаружив, что партнёр не в восторге от его идеи. Либо публикуется многозначительная картинка или цитата в соцсетях в расчёте, что её увидит конкретный человек. Поступать так иногда — в целом нормально. Но в случае пассивно‑агрессивного расстройства подобное поведение становится основополагающим и существенно портит жизнь — и агрессору, и окружающим. Почему пассивно‑агрессивное расстройство личности не совсем диагнозВ Международном классификаторе болезней (МКБ‑10) пассивно‑агрессивное расстройство присутствует. Оно относится к рубрике «Другие специфические расстройства личности», которая, в свою очередь, входит в большой список психических и поведенческих нарушений. Но формально на сегодня такого диагноза нет. В наиболее авторитетном справочнике психических заболеваний — американском Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM) — пассивно‑агрессивное расстройство личности вообще не упомянуто. Хотя было в предыдущих редакциях. Это, впрочем, не означает, что такого расстройства не существует. Отсутствие официального диагноза говорит лишь о том, что эксперты по психическому здоровью ещё ищут информацию о характеристиках, распространённости, последствиях хронической пассивной агрессии. Когда эти данные будут окончательно собраны, диагноз вновь вернут в справочники (кстати, рекомендации сделать это звучат уже давно). Как распознать пассивно‑агрессивное расстройство личностиПока медики спорят о клинической картине, с симптомами пассивно‑агрессивного расстройства всё более‑менее понятно. Его основной фон — негативизм. Страдающий расстройством человек выглядит и чувствует себя обиженным, угнетаемым, разочарованным, проявляет угрюмость и недовольство. Это его обычное состояние, на которое накладываются дополнительные признаки.

  • Частые жалобы на жизнь и окружающих. Таких людей (с их точки зрения) постоянно недооценивают, обманывают, пытаются обойти. При этом на вопрос «Что должно измениться, чтобы вы были довольны?» ответить им сложно. Пассивные агрессоры ориентированы на то, чтобы предъявлять претензии. В возможность перемен они попросту не верят.
  • Критика, часто необоснованная, или презрение по отношению к начальству и людям, которые стоят ступенькой выше по социальной или карьерной лестнице.
  • Глухой протест против любых просьб и поручений. «Почему я должен это делать? Что, других людей не нашлось?!».
  • Раздражительность, если такой человек всё же вынужден выполнять поручение.
  • Намеренная медлительность при совершении «навязанных» действий. Например, пассивный агрессор может согласиться взять на себя часть работы, чтобы не идти на конфликт с начальником. Но сделает всё, чтобы сорвать дедлайн.
  • Регулярное невыполнение договорённостей. Чаще всего это оправдывается забывчивостью или фразой «Сделаю позже».

При этом на открытый конфликт, который помог бы разобраться в потребностях сторон и найти компромисс, пассивный агрессор не идёт. Свои желания не озвучивает. О них окружающие «должны догадаться». Чем опасно пассивно‑агрессивное расстройство личностиКак минимум — испорченными отношениями с окружающими. Психологи называют такую ситуацию социальной дезадаптацией. Вечно жалующийся, угрюмый, не желающий держать слово человек нередко остаётся без семьи, друзей и даже работы. При этом он не чувствует своей вины. Социальный крах кажется пассивному агрессору лишь очередным подтверждением, что «все вокруг козлы» и норовят его ущемить и обидеть. Из‑за этой зацикленности на себе некоторые учёные относят хроническое пассивно‑агрессивное поведение к нарциссическим расстройствам личности. Откуда берётся пассивно‑агрессивное расстройство личностиУчёные честно признаются, что точной причины не знают. Однако известны некоторые факторы, которые повышают риск развития хронической пассивной агрессии:

  • отсутствие заботы, жестокое обращение и чрезмерно суровые наказания в детстве;
  • излишне низкая самооценка;
  • злоупотребление алкоголем и другими психоактивными веществами;
  • хронический стресс;
  • депрессия;
  • тревожные расстройства;
  • биполярное расстройство;
  • синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ);
  • шизофрения.

Как лечить пассивно‑агрессивное расстройство личностиЭто сложный вопрос. Прежде всего потому, что сам пассивный агрессор чаще всего не видит проблемы в себе и, соответственно, не понимает, зачем обращаться к специалистам. Если человек всё же осознал, что поведение портит ему жизнь, коррекцию расстройства стоит начать с визита к психотерапевту. Врач сможет установить, с чем именно связана пассивная агрессия. Возможно, она развилась на фоне хронического стресса или другого психического расстройства. В этом случае надо будет справиться с исходной причиной — избавиться от проблемной ситуации или вылечить психическое нарушение, и тогда уровень агрессии снизится сам собой. Психотерапия тоже важна. Специалист, беседуя с пациентом, научит того справляться с гневом, обидой, низкой самооценкой. Подскажет, как выражать мысли, чувства, потребности. И предложит более здоровые способы решения жизненных проблем.

  • 14 ранних симптомов биполярного расстройства, которые нельзя игнорировать
  • 9 симптомов обсессивно-компульсивного расстройства, которые нельзя игнорировать
  • 5 приёмов в споре, которые используют пассивные агрессоры
  • Как распознать СДВГ у ребёнка и помочь ему
  • 10 ранних симптомов шизофрении, которые нельзя пропустить

Примеры пассивной агрессии

Также примером может служить чувство зависти, направленное не на развитие собственной личности, а на обсуждение других и очернение их репутации. Например, человек общается с теми коллегами, у которых не получилось добиться повышения, обсуждает с ними более успешных и постоянно ищет недостатки в их работе вместо того, чтобы развиваться самому и перенимать опыт других. Или осуждает образ жизни тех, кто много времени проводит в спортзале, следит за своим питанием и здоровьем, а сам страдает, например, от избыточного веса и сопутствующих проблем, но при этом ничего не делает, чтобы изменить ситуацию и взять ответственность за свое здоровье на себя.

Сарказм и постоянные язвительные замечания являются универсальным оружием пассивно-агрессивных. С их помощью такие люди в любой момент переводят сказанное или сделанное в шутку и, таким образом, снимают с себя ответственность за сказанное. Сюда же относятся высказывания относительно пола, возраста, религии, национальности и т. Например, взрослый пассивный агрессор может сказать 10-летнему ребенку следующее: «Тебе сколько лет, чтобы решать, на каком стуле сидеть за столом?». Цель подобных высказываний – унизить ребенка, самоутвердиться за счет того, что он младше, показать, что он не имеет права голоса.

Как избавиться от пассивной агрессии?

Когда к вам начинают применять пассивную агрессию, стоит помнить о том, что она строится на нарушении личностных границ. В такой ситуации вам придется отстаивать их, а делать это можно следующими способами:

  • Прямо и открыто объяснить собеседнику, какие его слова и действия вас расстраивают и злят. Во время диалога необходимо говорить больше о собственных переживаниях, а не о недостатках партнера, говорить с «Я-позиции». Важно донести, что вы его также уважаете и цените, только некоторые слова (привести цитаты) и поступки (привести примеры) вызывают у вас негативные чувства.
  • В каждом диалоге о границах концентрируйтесь только на ситуации в настоящий момент и на возможных перспективах. Нельзя вспоминать все прошлые недопонимания и заново прокручивать негативные переживания месячной давности.

Старайтесь не поддаваться на провокации, когда начинаете замечать пассивную агрессию в свою сторону. Цель такого человека – испортить вам настроение, надавить на определенные чувства, вынудить что-либо сделать. Пробуйте сразу переключиться на свои дела после того, как попытались откровенно прояснить ситуацию. Ваша задача – максимально сохранить свое душевное равновесие и хорошее настроение. Можете намеренно игнорировать все проявления негативного поведения и вступать в диалог только при честном предъявлении требований или недовольств партнера. Со временем выработается понимание, что тактика манипулирования не работает.

Скорее всего, при озвучивании собственных негативных эмоций вы услышите от пассивно-агрессивного человека, что он ничего плохого не имел в виду, а вы преувеличиваете или не так поняли. Ждать, что человек поймет или догадается сам, нельзя. Объясняйте, что вас не устраивает, поскольку только вам известно, какие эмоции вы испытываете. Отпор необходимо давать теми методами, которые не может использовать такой человек, т. четко отказывать, проговаривать, что не устраивает, требовать другого отношения.

Когда усилия по противостоянию забирают слишком много энергии, необходимо проанализировать ситуацию необходимости менять стиль взаимодействия. Если это значимые личные отношения, где оба человека что-то делают для развития, то бороться можно. Когда такое поведение себе позволяют малознакомые люди, соседи или коллеги, имеет смысл экономить собственные психические ресурсы и просто ограничить с ними взаимодействие.

Если вы не знаете, как избавиться от пассивной агрессии, или сами ведете себя таким образом, но хотели бы изменить себя, запишитесь на консультацию психолога по тел. : (812) 642-47-02 или заполните форму на сайте.

Как реагировать на скрытую агрессию?

Реагировать открыто и называть свои чувства через так называемые «я – сообщения». Используйте формулу: «я + мое чувство + факт, который меня не устраивает». Например, «Я злюсь, когда со мной не разговаривают». Или «Мне хотелось бы, чтобы мы открыто обсуждали этот вопрос». Или «Мне неприятны упоминания бывших девушек на свидании».

У пассивного агрессора нет шансов против открытой, уверенной в себе личности, которая умеет говорить о своих чувствах, умеет их озвучивать, и озвучивать экологично – через факты.

Но здесь важно не превратиться в ответного открытого агрессора: не говорить «ты-сообщениями». «Ты-сообщение» – это ответ претензии, обиды, и они только усугубят ситуацию. Например: «Опять ты меня не слушаешь, опять ты мне не отвечаешь, опять ты меня обижаешь». Что значит фраза «ты меня обижаешь»? Мы всегда сами выбираем, обижаться нам или нет, – мы хозяева собственных чувств. Поэтому только «я-сообщение и факт, который не устраивает», а дальше уже открытая честная коммуникация. И это обеспечит вам победу во всем, не только в случае с пассивной агрессией, но и в конфликтах в паре, конфликтных ситуациях на работе и так далее.

СсылкиПравить

В коллективе пассивная агрессия может выражаться не только в словах, но и в делах. Например, сотрудник может откладывать дедлайн до последнего, тем самым держа вас, как руководителя или коллегу, в напряжении. В бизнес-среде примером пассивной агрессии можно также назвать фразу: «Я думал, что ты знал» – то есть не проговорить какие-то важные вещи с самого начала. Или «С твоим образованием ты и сам мог догадаться» – это тоже пример манипуляции и попытки вызвать у вас чувство вины.

И в этом случае тоже нужен открытый диалог и коммуникация при помощи «я – сообщения»: «Меня злит, когда в нужное время не присылается работа», «Меня расстраивает, когда задачи не проговариваются с самого начала». А когда у вас есть четкая структура и опора в виде должностного регламента или по крайней мере ваших собственных критериев восприятия себя, у вас никогда не возникнет чувства вины.

Оцените статью
Добавить комментарий