Кто в доме главный

На сегодня эта публикация уже заработала 25,30 рублей за дочитывания

В конкурсе от 07. 2022 эта публикация заработала 1 500,00 рублейЗарабатывать

Вопросом о том, кто главный в семье, задаются многие. И, как правило, ответ зависит от того, кто отвечает на него: женщина или мужчина, а также от того, в какой семье вырос отвечающий.

Вопрос лидерства в семье – достаточно сложный и дискуссионный. Попробуем разобраться, так кто же должен быть главой семьи.

Традиционно главой семьи принято считать мужчину

Исторически сложилось, что главой семьи принято считать мужчину. Женщине отводилась роль хранительницы домашнего очага. Женщина воздействовала на решения мужчины по принципу «он – голова, она – шея».

Мудрая женщина никогда не должна показывать, что она в чем-то сильнее своего мужчины. Ведь рядом с сильной женщиной почувствовать себя настоящим мужчиной и по-настоящему проявить свою мужественность очень сложно.

Все больше современных семей имеют признаки матриархата

Но в современных семьях иногда бывает и по-другому. В некоторых из них женщина занимает позицию лидера. В лидерстве женщины в семье есть свои плюсы и минусы, но не каждый мужчина готов мириться с таким положением дел.

В некоторых семьях мужчины не против этого, а для некоторых из них это становится серьезным ударом по самооценке, в результате это влияет на взаимоотношения супругов и психологический климат в семье.

Есть и другая ситуация, когда мужчина является лидером семьи, а женщина возразить ему не вправе и полностью зависит от него. Это тоже не совсем правильно, в таких семьях женщина теряется как личность.

Так кто же должен быть главным в семье?

Сложно сказать, кто должен быть лидером в семье. Вопрос этот довольно сложный и решаться должен индивидуально.

Мужчина и женщина должны сами договориться и решить, кто будет главой (лидером) в их семье.

Считаю, что вопрос лидерства в семье должен решаться не на основе каких-то традиционных взглядов, а исходя из личных качеств мужчины или женщины и их организаторских способностей. Ведь для успешного существования семьи лидером должен быть тот, кто имеет эти организаторские способности и может найти выход из различных ситуаций, обеспечить благополучие семьи, и не важно, мужчина это или женщина.

Но это исключительно мое мнение. А как вы считаете?

Партнеры в паре часто борются за власть. Кто делит семейный бюджет. Кто решает, куда они поедут в отпуск. Направо повернуть или налево. Сейчас выйти или на следующей остановке. О чем мы спорим на самом деле?

— Сколько можно говорить: ужин должен быть горячим!
— И сколько раз я могу его подогревать? Если хочешь горячий ужин, предупреждай, что задерживаешься!

Примеры можно продолжать. Наверняка вы уже вспомнили несколько таких диалогов — из собственного опыта или из опыта родных и знакомых.

Вопрос о том, кто главный, не возникает, если оба партнера хотят одного и того же. Так обычно и бывает в начале отношений, когда все внимание направлено на общие интересы и стремления. Пока длится период ухаживания, влюбленные уверены, что играют в одну и ту же игру, правила которой им обоим известны.

Один всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть

«Но когда они начинают не просто встречаться, а жить вместе, правила меняются, — считает психодраматерапевт Надежда Данилова, соавтор психологической мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины». — У партнеров вовсе не обязательно совпадают представления о том, что такое совместная жизнь, как в ней распределяются роли. Они начинают видеть различия в своих интересах и желаниях, им приходится искать алгоритм решения проблем. И позиция партнеров относительно друг друга не остается одной и той же на протяжении всей их жизни, она меняется, как меняется и соотношение сил в паре».

Кто и по какому поводу будет принимать решения, кто будет командовать, кто подчиняться — и как часто? Все это вопросы, которые партнеры решают независимо от того, обсуждают ли они их вслух и даже — задумываются ли они над этим.

Есть несколько теорий, объясняющих, почему один из партнеров становится главным. Так, согласно «теории ресурсов», большей властью в паре обладает тот, кто больше вкладывает в отношения. Что конкретно? Деньги, работу, личное обаяние, красоту. Например, домохозяйка вынуждена в большинстве случаев соглашаться с решениями мужа, потому что он обеспечивает семью. Если в паре работают оба, картина становится более сложной.

Другое объяснение — принцип меньшей заинтересованности. Его автор, социолог Уиллард Уоллер обнаружил, что в паре практически не бывает равноправия: один из двоих всегда меньше другого заинтересован в поддержании отношений — ему-то и принадлежит большая власть.

Например, 23-летняя Нина часто повторяет своему гражданскому мужу Сергею: «Я могла бы найти и получше». И хотя она при этом улыбается и вроде бы шутит, Сергей всерьез боится ее потерять и старается выполнять все ее желания, тем более что считает Нину более симпатичной, к тому же у нее есть высшее образование, а у него нет.

Власть в паре может распределяться одним из четырех способов. Решает мужчина, решает женщина, решения обсуждаются и принимаются совместно, каждый принимает решения в сфере своих интересов (например, муж контролирует расходы, жена воспитывает детей).

В случае, если все важные решения принимаются единолично, происходит крен на одну сторону. Тому, кто вынужден подчиняться, это может надоесть. Да и ситуация иногда меняется. «Я воспитывала детей, а муж зарабатывал, — рассказывает 46-летняя Марина. — Но дети выросли и живут в других странах. А я недавно подала на развод. Хочу наконец жить так, как нравится мне. И мой адвокат достаточно хорош, чтобы я получила для этого средства от мужа, который скоро станет бывшим».

Но и лидер может устать от постоянной ответственности. Так что, возможно, баланс — лучшее решение. Вот только как это сделать? «Для того чтобы научиться принимать решения коллегиально, нужно выяснить, какие потребности стоят за нашими попытками одержать верх над другим», — убежден второй соавтор мастерской «Фигура власти в отношениях мужчины и женщины», психодраматерапевт Станислав Ефремов.

СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ

Но разве не может быть потребности во власти в чистом виде? Похоже, что нет. «Практически всегда за борьбой за власть скрывается другая потребность, — объясняет Станислав Ефремов. –Даже если вам «просто» хочется, чтобы вас слушались, за этим, скорее всего, стоит потребность в признании или самореализации. Она должна удовлетворяться в социуме, но если этого не происходит, то эта неудовлетворенная потребность может искажать наше поведение в семье».

У борьбы за власть есть и другие скрытые причины. Об их существовании мы можем догадаться лишь по косвенным признакам. Главный из них, считает Станислав Ефремов, «когда эмоциональный накал несоразмерен заявленным проблемам. Например: вы вышли из автобуса на остановку позже. Потеряли пять минут, а ругаетесь уже десять. Странно, хоть и знакомо».

В таких ситуациях трудно договориться, потому что компромиссы и рациональные аргументы направлены на заявленный повод конфликта. А его истинная причина остается невидимой и проблема — нерешенной. Обсуждая с участниками группы те мотивы, которые заставляют партнеров бороться за власть, авторы мастерской выявили некоторые из них.

Желание закончить свой детский конфликт и выйти из него победителем. В детстве родители многим приказывали сделать то или другое, не спрашивая о нашем желании. И чаще всего нам приходилось подчиняться. Теперь, взрослыми, мы бессознательно пытаемся взять реванш, ставя себя на место родителя, а партнера — на место ребенка.

Или же мы можем играть роль ребенка, чтобы уж в этот раз получить недополученное от родителя или что-то ему доказать. Тогда мы предъявляем к партнеру завышенные требования, которым у него получается соответствовать только в начале влюбленности. В этом случае партнеру-«родителю» под видом власти передается ответственность за «партнера-ребенка». А реальная власть требовать и оценивать остается у «ребенка».

Желание обеспечить себе физическую и моральную безопасность. «Оба моих деда били своих жен, — рассказывает 27-летняя Анастасия. — Мой отец не бил мать, но постоянно критиковал и нередко на нее кричал. Я никогда в жизни не позволю обращаться со мной подобным образом!» Требовать уважения к себе и своим потребностям — естественно, считает Станислав Ефремов, «но есть грань, за которой такое стремление превращается в неуважение к потребностям партнера. Вспомните, есть ли в истории вашей семьи случаи домашнего насилия. Если да, возможно, имеет смысл обсудить их с психологом».

Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности

Попытка совладать с тревогой. Стремление всегда настаивать на своем может быть результатом повышенной тревожности, которая, в свою очередь, подталкивает нас к тотальному контролю. «Если я боюсь, что меня бросят, то хочу владеть и управлять партнером, — поясняет Надежда Данилова, — ведь тогда он не сможет по собственной воле уйти от меня». Нельзя сказать, что в желании сохранять источник спокойствия и удовольствия (которым становится для нас любимый человек) есть что-то странное. Вопрос, как обычно, в степени.

Стремление переживать сильные чувства. Ссора становится способом обратить на себя внимание, дать выход накопившимся эмоциям. Поругаться — значит почувствовать себя важным и значимым для другого человека. «Парадоксально, но для развития отношений даже бурные ссоры предпочтительнее холодности и отстраненности, — замечает Надежда Данилова. — А скрыта здесь потребность в любви и принадлежности. Может быть, стоит поискать другие способы ее удовлетворить?»

Выражение недовольства. Борьба за власть может быть способом «мстить» партнеру за свою неудовлетворенность семейной жизнью (совместным проживанием с родителями партнера, недостатком денег), отказывая ему в сочувствии, любви и уважении.

«Я вышла замуж за человека, которого не любила, когда поняла, что мне 30 и «уже пора», а он был без ума от меня с десятого класса, — вспоминает 56-летняя Елена. — Я постоянно срывалась на мужа, винила его про себя в том, что с теми, кто мне нравился больше, у меня не срослось. Он отмалчивался, старался не спорить со мной, это злило меня еще больше. Я была уверена, что это он превратил нашу жизнь в ад, а меня в мегеру. Только после года работы с семейным психотерапевтом мне удалось признать, что в этом есть и моя доля ответственности».

За всеми этими мотивами скрывается одна из основных потребностей — в безопасности, признании, любви и принадлежности к группе. «Выявить их непросто, но это необходимое условие развития пары как целого», — подчеркивает Станислав Ефремов. Потому что, став взрослыми людьми, мы уже не можем рассчитывать на то, что партнер займет положение идеального родителя, который сам догадается о наших потребностях и удовлетворит их.

Для равноправных отношений в паре требуется, чтобы каждый знал о том, в чем нуждается, и мог позаботиться о своих нуждах — в том числе, открыто попросив другого о помощи. Чему порой препятствуют убеждения вроде «любовь — это когда двое составляют единое целое и угадывают все желания с полуслова» или «мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина — их тратить», которые внушены нам семьей или обществом. Что в них плохого? То, что мы считаем, что «так положено» по умолчанию, не обсуждая этого с партнером. И в итоге бываем разочарованы — или разочаровываем другого.

ПАТРИАРХАТ СТАРЫЙ И НОВЫЙ

На наши убеждения о том, как следует распределять власть и ответственность в семье, влияют как семейные традиции, так общественные веяния. В последнее десятилетие стала заметной тенденция к возрождению патриархальных отношений. Для дореволюционной российской культуры было характерным четкое представление о женской и мужской роли.

В сферу мужской ответственности попадали: бюджет, большие покупки, отношения с социумом, поддержание правил семьи, ремонт дома, защита и безопасность.

В женскую сферу входила организация быта (дети, кухня, атмосфера дома) и поддержка мужа. Вся власть реально принадлежала мужчине. Женщине оставалось прикладывать усилия, стараясь сделать их как можно менее заметными, чтобы муж принял то решение, которое ей подходит. Если это не удавалось, то у нее было лишь два выхода, как в пьесе Островского «Гроза», — бегство или бесполезный бунт.

Однако в сегодняшней «патриархальной» паре власть не принадлежит мужчине целиком, половина ее в реальности — у женщины. Она только делегирует мужчине власть, но может и забрать ее обратно.

Для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил

Чтобы объяснить разницу между двумя формами патриархата, Станислав Ефремов приводит пример: «Представьте, будто муж решил, что вкладывает все деньги в финансовую пирамиду «МММ 2. В первом случае, скорее всего, он даже вам не скажет, и вы узнаете об этом, когда деньги сгорят. Во втором — вы возмутитесь и у вас как минимум будут долгие споры. Как максимум — вы захотите и сможете свою половину денег оставить в банке».

В первом случае гораздо больше вероятность разного рода злоупотреблений со стороны мужчины: его призывают относиться к женщине по-доброму, но право решать остается за ним. Во втором случае меньше вероятность проявления насилия, женщина лучше защищена юридически.

«В современной семье опора на принципы патриархального уклада отношений дает мужчине и женщине много возможностей, — считает Надежда Данилова. — Когда с согласия женщины мужчина берет на себя ответственность за обеспечение семьи, это становится для него импульсом к саморазвитию, к продвижению по карьерной лестнице. А женщина в таких парах развивается в детях и в творчестве».

ЗАО «СЕМЬЯ»

Так что же все-таки делать? Стараться не слишком включаться в отношения, чтобы сохранить за собой больше власти согласно принципу наименьшей заинтересованности? Построить новый патриархат или, наоборот, установить матриархат с целью самозащиты?

Станислав Ефремов предлагает решение: «Представьте, что у вас есть проект «ЗАО «Семья», в котором два участника. И для слаженной работы кто-то должен в чем-то взять лидерство. А кто-то — уступить. Желательно — достигнув максимума и потратив минимум сил. При этом у вас вполне может получиться традиционное распределение власти, а может и нет. Главное, чтобы обоим было комфортно сейчас и безопасно в будущем».

Есть сферы, где преимущественное право за вами: здоровье, безопасность, религиозная жизнь, профессия, призвание. Финансовые вопросы: полученное наследство или денежные накопления до брака, бизнес и так далее. При этом в ряде случаев возможно влияние партнера, например, просьба прекратить занятия экстремальным спортом или обратиться к врачу, — ведь ему не хочется остаться в одиночестве или жить с партнером-инвалидом.

Как подчеркивают эксперты, важна возможность открытого обсуждения между партнерами любых вопросов — в том числе, связанных с властью. Также имеет смысл каждому обращать внимание на свое внутреннее состояние и одновременно учитывать состояние другого. Идеальным можно считать такое положение дел, когда у обоих сохраняется или растет ощущение своей силы, контроля над жизнью, безопасности и включенности в отношения. И когда условные «показатели» этих качеств становятся в паре выше по сравнению с периодом одиночества.

ЧЕГО Я БОЮСЬ? ЧЕГО ХОЧУ?

Если в паре то и дело возникают конфликты и договориться не удается, значит, на то есть скрытые причины. Какие? Разобраться помогут упражнения, которые предлагает психодраматерапевт Станислав Ефремов.

Выявление скрытых страхов и тревоги

Вспомните недавнюю ссору и задайте себе вопрос: «Чего я боюсь?» Дайте ответ письменно. После этого спросите себя снова: «А чего я боюсь на самом деле?» — и запишите десять ответов. Пишите то, что приходит в голову, не задумываясь. Можно так проанализировать несколько конфликтов. Затем выделите повторяющиеся и самые сильные страхи. Часто это бывает страх одиночества или, наоборот, растворения в партнере, утраты «я». Не осуждайте себя за них, просто признайте факт их существования.

Выявление неудовлетворенных потребностей

Вспомните недавнюю ссору и письменно ответьте на вопрос: «А чего я на самом деле хочу?» Повторите этот вопрос десять раз, каждый раз давая новый ответ. После этого выявите основные потребности, требующие удовлетворения. Подумайте, какие из них вы сможете удовлетворить самостоятельно, с помощью друзей, а какие — с партнером. И расскажите об этом партнеру.

Как всегда в таком взаимодействии, важно помнить о правилах безопасной обратной связи (безоценочность и «я-высказывания»).

ИСТОЧНИК ФОТОГРАФИЙ:Getty Images

Кто главный в семье? Этот вопрос поссорил множество пар! Традиционно «главой семьи» был мужчина, но современное развитие общества привело к тому, что часто пара делит ответственность и обязанности пополам или «место у руля» занимает женщина. К чему это приводит, и кто должен быть главным в семье? Разберем с позиции психологии.

Что значит быть главным в семье?

Девушки, как вы думаете, что значит быть «главой семьи»? Пишите ответы в комментариях, мне интересно узнать ваше мнение!

А я пока расскажу, что входит в понятие «главенства» с точки зрения социологии. Глава семьи несет на себе ответственность:

  • финансовую: обеспечивает материальными ресурсами;
  • стратегическую: принимает важные решения – где жить, куда ехать в отпуск, как распределять бюджет, как воспитывать детей;
  • социальную: определяет круг контактов, разрешает возникающие жизненные трудности.

В его задачи входит создание внешних условий для благополучия пары. Традиционно эту роль брал на себя мужчина. Второй взрослый член семьи решал проблемы, связанные с внутренней стабильностью: отвечал за настроение, вдохновение, нравственное здоровье. Обычно эта роль ложилась на плечи женщины, создававшей уют и занимавшейся воспитанием детей. Но сейчас роли нередко меняются. Разберем различные модели, их преимущества и слабые стороны.

Главный мужчина

Классическая модель: мужчина содержит семью, женщина отвечает за быт. Но этот сценарий глубже, чем «он – кормилец, она – домохозяйка». Парень берет на себя ответственность за счастье возлюбленной, решает свои и ее проблемы, поддерживает не словом, а делом.

Женщина в такой семье – кто она? Вдохновительница, любовница, хозяйка. В задачи девушки входит создание уютной атмосферы, в которой «воин» может расслабиться, отдохнуть, набраться сил и пойти завоевывать новые горизонты.

Такая модель отношений хороша тем, что строится на физиологических и психологических особенностях обоих полов:

  • У сильного пола вырабатывается в среднем в 32-33 раза больше тестостерона. Этот гормон дает энергию для достижения конкретных результатов: например, заработка миллионов или покупки дома.
  • Женщины лучше считывают эмоции собеседника. Это так же объясняется гормональной разницей: поскольку прекрасный пол ухаживает за младенцами, ему нужно понимать потребности окружающих. Девушки чувствуют настроение окружающих, могут влиять на него.
  • Мозг мужчины удерживает одну цель до тех пор, пока она не будет достигнута. Вспомните древних охотников: чтобы добыть мамонта, им нужно было абстрагироваться от других задач.
  • Девушки многозадачны, учитывают сразу множество вариантов. Благодаря этому им легче давать советы, планировать на уровне тактики.

Поскольку традиционная модель семьи основывается на особенностях каждого пола, она обычно дарит обоим партнерам чувство защищенности и удовлетворения. Подробнее об этом я пишу в рубрике «Счастлива замужем».

Главная женщина

В настоящее время нередка ситуация, когда активную роль «добытчицы» берет на себя женщина, а парень в это время занимается бытом. Такая модель хороша, когда девушка активна: ей нравится строить карьеру, отвечать за социальные связи, а парень – интроверт, «домосед». Бывает и так, что основной заработок в «копилку» приносит мужчина, но все ответственные решения принимает женщина, она же распоряжается крупными денежными тратами.

К сожалению, иногда такой сценарий угнетает обоих. К примеру, изначально девушка берет на себя больше обязанностей с целью помочь партнеру, позаботиться о нем, решить его проблемы. Постепенно парень «входит во вкус» и полностью снимает с себя ответственность. Что мы имеем? Женщину, которая чувствует себя «белкой в колесе» и мужчину, постепенно превращающегося в типичного «диванного нытика». Подробнее об этом я рассказываю в статье «Я женщина, а не ломовая лошадь!»: что делать, если мужчина сел вам на шею?».

Главенство женщины работает до тех пор, пока она с радостью берет на себя решение трудностей и не пилит партнера за бездействие. Но если вы чувствуете растущее раздражение или усталость: пора меняться ролями.

Скажите, а вы встречали пары, в которых семью девушка буквально «тащит» на своих плечах? Как вы к такому относитесь? Жду ответов в комментариях!

Равноправие в семье

Еще одна распространенная модель в современном обществе: все обязанности делятся «пополам». Оба работают, оба занимаются бытом, совместно решают важные вопросы. Звучит идеально, не правда ли? Но на деле в этой схеме есть свои подводные камни:

  • Затягивание ответственных решений. Например, парень хочет купить из общей кубышки машину, а девушка предпочитает потратить эти деньги на дачу. Каждый приводит доводы, уговаривает другого. Время идет, решение не принимается, растет недовольство ситуацией и партнером.
  • Иногда стремление к «пополамству» становится бесконечным источником конфликтов. Люди трепетно подсчитывают, кто больше работает, кто чаще моет посуду, кто проводит время с детьми, и «тычет» этим супругу.
  • Особенно часто наблюдается при раздельном бюджете: в случае временной нетрудоспособности одного из партнеров, другой не собирается брать на себя ответственность по его содержанию, упрекает «сидением на шее».

Равноправие работает в том случае, если супруги готовы искать компромиссы, учитывать интересы друг друга. И приводит к катастрофе, когда каждый видит только собственные потребности и желания. Хотите сделать отношения спокойными и уважительными? Пользуйтесь рекомендациями, которые найдете на официальном сайте Павла Ракова!

Кто должен быть главой семьи?

Отношения в паре нельзя превращать в борьбу за власть. Вне зависимости от того, отвечаете вы за материальное обеспечение или эмоциональное наполнение, ваша роль ценна и важна. Главное, чтобы оба – мужчина и женщина – чувствовали себя реализованными, счастливыми.

Гармония в семье начинается с понимания собственных потребностей. Подробнее эту тему я разбираю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». На нем вы узнаете основные модели семьи, поймете их плюсы и минусы, научитесь выстраивать продуктивное взаимодействие с любимым.

Девушки, расскажите, кто главный в вашей семье? Или, может, у вас царит равноправие?

Ну и разберем вариантики на этом простом примере.

— Прислушиваетесь к мужу и берете ПростоблашиноЭто и есть партриархат. Где слово мужчины решающее, т. он Глава, его решения не обсуждаются и не осуждаются. В итоге — выйгрыш по цене. Да, нет красивого домика, но банка через 2 дня отправится в мусорку, поэтому эти «эмоциональные» решения не несут никакой пользы. Все едят свежую качественную сметану по приемлемой цене, а красивые домики смотрят по телевизору.

— Прогибаете мужа и берете ПердяевоМатриархат в чистом виде. За красивым домиком скрывается унижение мужчины, победа женских эмоций над собственным разумом. Мужчина по-другому начинает относиться к женщине (т. мозговынос). Женщина меньше уважает мужчину (т. прогнула, он тряпка)

— Берете обе банки, которые доедаете в неочень свежем виде. Так называемое «равноправие». А на самом деле — извращенная форма матриархата. Страдают оба. М — так как не имеет права голоса. Ж — так как приходится доедать протухшую сметану.

Безусловно, пример со сметаной — это «мелочь». Но из таких мелочей складывается вся жизнь. И очень показательно, как ведет себя женщина и воспринимает ли она своего мужчину за главного.

02 декабря 2019, 17:00

Никогда не понимала ,зачем все брать и взваливать на свои плечи ? Зачем быть главной ?

Сейчас вы взваливаете проблемы своего мужчины , потом появятся дети и вы начнёте их проблемы взваливать на себя вместе с проблемами мужчины , потом родители станут старыми и вот у вас уже целых три проблемы !

Под проблемами подразумевается не только настоящие проблемы ,но и быстрое принятие каких-то решений и так далее. Особенно женщины любят показать какие они сильные и что они могут корову поднять или делать 10000 дел одновременно ,доказывая что отдых им не нужен ,куда мне отдыхать — на том свете высплюсь.

Нет ,совершенно не правильная позиция ! Каждый должен заниматься своим делом. Почему я так рассуждаю ,а потому что у меня есть живой пример ,а точнее ,аж целых два : моя мама и моя свекровь !

Обе не замужем ,разбитые , униженные , заеbaнные , одинокие , с большом грузом (проблемы со здоровьем жуткие) ,у каждой есть по несколько братьев и сестёр ,а старых родителей взяли они на себя и даже помощи не просят у других детей (братьев /сестёр) а зачем ????Мы всё сами. а всё почему ?А потому что любят везде вставить свои пять копеек и показать какие они сильные ,умные , тянут всю семью и особенно любят мужу рот закрывать. ))))))вот теперь и пожинают

Бабы — свой пыл лучше в кровати или в зале утихомиривать ,лучше быть на втором месте ,но со свежей головой , здоровой ,отдохнувшей )

В общем — каждый занимается своим делом !Сидеть на *** ровно — тоже плохо (

Кто в доме главный или семейное лидерство

Заключая семейный брак, каждая из сторон ждёт от него совершенно разных вещей. Мужчины надеются, что жена всегда будет оставаться доброй, красивой, нежной. Женщины, наоборот, ждут от мужей изменений – перестанет пить, гулять с друзьями до утра, ревновать. Поделиться с друзьями:И мужчина, и женщина каждый ждёт что-то своё от брака, но никто вслух об этом не говорит. Попробуем же разобраться какие всё-таки ожидание возлагают на брачные отношения муж и жена. Особенности современного бракаОсобенности современного бракаЕсли заглянуть в истоки брака, то мужчина всегда считался главой семьи. Женщина же обязана была хранить домашнее тепло и уют, воспитывать детей. Изначально авторитет главы семейства строился на экономической составляющей и мужчина безоговорочно был главой семьи. Мужья чётко представляли себе всю степень ответственности, возложенную на них и должным образом заботились о семьях. Сегодня ситуация кардинально изменилась – женщина может совмещать и материнство и бизнес. Теперь брак – союз независимых, свободных и равноправных личностей. Невольно напрашивается вопрос: так кто же в семье главный?Глава семьи – женщинаЕсли глава семьи — женщинаСегодня многие женщины с лёгкостью справляются с этой ролью. В большинстве современных семей именно женщина распоряжается семейным бюджетом, планирует как его распределить, успевает выполнять роль начальника отдела закупок, одновременно отвечая за стирку, уборку, готовку и другие бытовые вопросы. Что касается воспитания детей, то и тут женщина играет роль домашнего директора школы, когда мужчина, лишь рядовой учитель. Вот и получается, как ни крути, а главой семьи является женщина. И, конечно, редко какая из женщин будет гордиться таким укладом семейной жизни, а значит она никогда не будет довольна ни собой, ни мужем!Глава семьи — мужчинаЕсли мужчина — глава семьиВ идеале главой семьи должен быть мужчина. Почему? Да хотя бы потому, что женщину захлёстывают то гормоны, то эмоции, а чаще всего и то и другое одновременно. И тут уж ни о какой справедливости речь конечно не идёт. Мужчина гордый, сильный, смелый и справедливый. Человек, который сумеет отвоевать и защитить ваше маленькое государство под названием – Семья — от целого мира невзгод. Семья, в которой всю ответственность несёт муж – это абсолютно нормально. Ведь не только женщина может оплачивать счета за квартиру, делать покупки в магазине и посещать утренники в детском саду, а при этом успевать ещё ходить на работу. Это вполне по силам и мужчине. Кто всё-таки в семье главный?Кто в семье главныйК сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, что во многих семьях глава семьи напрочь отсутствует. Между тем, всё было бы куда проще, если бы он был. Помните старую поговорку: «муж – голова, а жена – шея: куда поворачивается шея, туда и голова смотрит». В ней заложена мудрость не одного поколения. Мужчина, согласно этому высказыванию, выполняет роль явного лидера, а женщина – скрытого. Жене доверена роль направляющего, так как от её угла обзора зависит дальнейшее развитие событий в семье. То есть само решение принимает мужчина, оценивает его и обеспечивает его выполнение. В таких семьях большинство вопросов легко решаются без возникновения конфликтов. Вот 5 основных функций, которые должен выполнять глава семьи.

  • Установление и соблюдение правил в семье. Женщины — существа эмоциональные, они любят многое делать согласно их настроению, поэтому установление и соблюдение правил для них своего рода наказание. Мужчины с легкость справляются с умением четко формулировать и выполнять намеченную задачу. Они могут методично организовывать работу и доводить её до конца.
  • Глава семьи – её представитель. Для женщины это самая удобная функция – «Муж – глава семьи, ему и решать». Пользоваться такой функцией очень хорошо и с детьми, и с дальними родственниками. Однако, в разных областях общественной жизни «представителем семьи» может быть как мужчина, так и женщина. Например, роль главы по «связям с общественностью» и решение несложных рутинных бытовых вопросов вполне под силу и женщине.
  • Решение ответственных вопросов. Жёнам тоже очень часто бывает страшно за ту ответственность, которую они несут. Мужья необходимы для принятия сложных, серьёзных решений. И их широкие плечи легко справятся с таким грузом.
  • Умение обеспечить семью. На мой взгляд, вполне логично, если муж в состоянии обеспечить хрупкую, нежную и слабую жену. Мужчина – глава финансов в семье, пусть он руководит вашим домашним предприятием.
  • Умение нести ответственность за принятое решение. Существуют ситуации, когда договориться, как ни крути, но не получается. Вот тут самое время стукнуть кулаком по столу и сказать – «Я глава семьи, мне и решать». Женщины улыбнитесь, ваше настроение поднимается — ответственность снова несут мужчины.

Гармония отношений в браке лежит через взаимоуважение. Создавайте доверительные отношения в семье. Пусть хозяйкой в вашем доме будет любовь. Она всегда поможет вам договориться, найти правильное решение в сложных для семьи ситуациях, а также всегда сумеет поднять вам настроение. Отношения, в которых царит любовь и гармония с годами только крепнут, а все трудности отступают на второй план. Дружной вам семьи и хорошего настроения!Видео: Кто глава в семьеhttps://www. youtube. com/embed/QiELPvo1a3I?rel=0&wmode=transparent

Споры о том, кто имеет большое влияние на решение тех или иных задач, заканчиваются одним вопросом – кто главный в семье? Власть может быть разной – явной, скрытой, с помощью любовного или силового влияния, а также с использованием рычагов разрыва или авторитета. Главным в семье могут быть мужчины и женщины. Этот вопрос часто актуален в молодых парах. Не всегда глава семьи является главным. Человек, управляющий атмосферой в доме и являющийся для всех видимым лидером и есть глава. Случается и такое, что мужчина – очевидный для всех «вожак» на самом деле находится под руководством своей жены, мамы или даже ребенка. Скрытые кардиналы чаще всего влияют на принятие решений.

Кто в семье главный?

Психологи считают, что семья будет развиваться правильно, если во главе будет стоять рассудительный, честный, смелый, умный и справедливый мужчина. Он является «правителем» в небольшом государстве со своими порядками и законами. Но современное общество диктует нам свои правила, в которых большая часть хлопот ложится на плечи жен. Бывают обратные ситуации, где женщина становится у «руля».

Прежде чем примерить на себя эту роль, ответьте себе на вопросы:

  • Сможете ли вы во время избавиться от эмоций?
  • Защитить родных и близких от опасности?
  • Пополнить бюджет семьи, но при этом уделять внимание детям?

Так вот, многие из этих критериев конечно под силу слабому полу, но будут страдать другие моменты, например, дети не получать любви и ласки в полной мере, а это так важно. Именно поэтому в здоровой и нормальной семье главой является именно муж.

Матриархат в семье или норма современности?

Обычно такая семья представляет из себя пару, в которой женщина властна, темпераментна и резка, а мужчина спокоен. Его устраивает такой вариант развития событий, когда им кто-то руководит.

Преимущества таких отношений:

  • Женщина финансово независима от партнера и удачно строит карьеру.
  • Мужчина не испытывает дискомфорта и особо не напрягается.
  • Трудно разрываться между работой и семье для женщины, она становится нервной.
  • Мужское нутро дает о себе знать, его достоинство ущемляется, он чувствует себя ненужным.
  • Семейные привычки переходят к детям. Мальчики вырастают податливыми как отец, а девочки волевыми.
  • Недовольство друг другом из-за того, что жена мало уделяет внимания домашнему уюту и быту, а мужчина равнодушен ко всему, что происходит вокруг.

Такой формат отношений встречается часто и в основном заканчивается разрывом.

Оцените статью
Добавить комментарий