Это важно, если вы собираетесь признать свои ошибки

Анализируй свое поведение

Да, самоанализ в меру полезен. Можешь составить список своих недостатков в поведении и попытаться выяснить, почему ты поступаешь именно так. Примерный список вопросов будет выглядеть так: «Почему я не могу признать свою ошибку?», «Что мне принесла победа в этом споре?», «Почему я поступаю эгоистично?», «Какое влияние мои действия оказывают на близких мне людей?».

Ответы на эти вопросы приблизят тебя к разгадке истинной природы твоего поведения. К тому же ты сможешь пересмотреть свое отношение к окружающим людям и самому себе.

6 шагов для изменения проблемного характера

Удовольствие быть неправым

Осенью 1959 года известный психолог искал новых участников для совершенно неэтичного исследования. Он выбрал гарвардских первокурсников для серии экспериментов, которые должны были проводиться на протяжении всего периода обучения. Студентам предстояло пару часов в неделю рассказывать о развитии личности и решении психологических проблем. Они не подозревали, что на самом деле будут проверяться их убеждения.

Генри Мюррей изначально учился на врача общей практики и биохимика. Став знаменитым психологом, он с разочарованием узнал, как мало внимания уделяется поведению людей в сложном взаимодействии между ними, и решил изучить этот вопрос в своей лаборатории.

Он дал студентам месяц, чтобы описать взгляды на жизнь, основные ценности и принципы. При сдаче работы участников исследования разбивали на пары. Один-два дня отводилось на чтение письменного задания, а обсуждение снимали на видео. Результаты превзошли все ожидания.

В основу эксперимента легла психодиагностическая модель, разработанная Мюрреем для шпионов во время Второй мировой войны. В чине подполковника он занимался подбором потенциальных агентов в Управление стратегических служб — организацию, предшествующую ЦРУ. Чтобы оценить, как кандидаты ведут себя под давлением, он отправлял их в подвал на допрос под направленной в глаза лампой. Допрашивающий дожидался расхождений в показаниях и орал: «Врешь!» Кто-то сразу уходил, кто-то начинал плакать. Преодолевшие жесткий прессинг признавались годными.

Теперь Мюррей намеревался систематизированно изучить реакцию на стресс. Он тщательно фильтровал выборку, чтобы в нее попали люди с разными типами личности и психологическими профилями, и присваивал кодовые имена по чертам характера: Дрель, Кварц, Саранча, Флюгер и Законник — к последнему мы еще вернемся.

Приехав на дебаты, студенты обнаруживали, что в партнеры им достался не соперник со сходным бэкграундом, а будущий юрист. Но им было неизвестно, что партнер в сговоре с исследователями и его задача — в течение 18 минут агрессивно нападать на них. Мюррей назвал это «стрессовый межличностный диспут», и студент-юрист должен был вывести оппонента из себя, атакую его «неистово, сокрушительно и с переходом на личности». Бедные участники потели и кричали, пытаясь защищать свои убеждения.

На этом их мучения не закончились. В последующие недели студентов приглашали в лабораторию, чтобы обсудить отснятый во время диспута материал. Они смотрели, как морщатся и бессвязно излагают мысли на экране. В течение еще восьми часов они вновь и вновь переживали злосчастные 18 минут. Четверть века спустя, вспоминая об этом, большинство называли эксперимент пыткой. Дрель сказал, что ощущал «неослабевающий гнев». Саранча чувствовал замешательство, злость, досаду и дискомфорт. «Меня обманули, сказали, это будет просто обсуждение, а на самом деле устроили бойню, — писал он. — Как они могли так поступить, зачем понадобилось такое устраивать?»

Реакция остальных неожиданно оказалась иной: их как будто подхлестнуло принуждение пересмотреть свои убеждения. «Кому-то было неприятно, что их драгоценные (а по мне — так просто детские) воззрения так агрессивно раскритиковали, — вспоминал один из участников. — Но там не было ничего такого, чтобы сокрушаться об этом хотя бы неделю и уж тем более — всю жизнь». Другой участник охарактеризовал исследование как «вполне приемлемое». А еще один уверял, что было «даже весело».

Узнав, что некоторым исследование понравилось, я не переставал думать почему. Как им удалось получить удовольствие от того, что их мнение буквально растоптали? И как нам научиться такому же восприятию?

Протоколы исследования пока не раскрыты, и большинство участников желают сохранить анонимность, поэтому мне ничего не оставалось, кроме как найти похожих на них людей. Я познакомился с нобелевским лауреатом и двумя аналитиками, прогнозирующими исход выборов. Их не просто не смущает, когда они не правы, — им это действительно нравится. Думаю, они могли бы научить нас с благодарностью принимать моменты, когда наше мнение оказывается неверным. Цель здесь не в том, чтобы чаще ошибаться. Надо понять, что мы ошибаемся чаще, чем нам хотелось бы признать, и чем больше мы это отрицаем, тем глубже яма, которую мы сами себе роем.

Как научиться признавать свои ошибки

«Важно помнить, что критика относится к вашей работе или поступку, но не к вам, как к человеку, и не к вашему Я, — отмечает психолог-консультант Александра Панова. — Критикуя, необходимо отделять самого человека от его промахов, говорим ли мы о себе самом или ком-то другом. Говорим «яты совершил ошибку», но не «яты глупый».

Если при обнаружении ошибки не отпускают волнение и страх, можно постараться посмотреть на ситуацию в масштабе жизни, советует психолог. Покажется ли это событие важным через год? Что еще есть в вашей жизни, что является важным? Кто может поддержать вас? Это поможет снизить напряжение и направить силы в продуктивное русло, оценить реальный ущерб и подумать, как исправить последствия».

Если вы совершили ошибку и доставили этим неудобство другому человеку — извинитесь, рекомендует психолог Юлия Смольная. Если извиниться сложно и нет подходящих слов, можно использовать «домашнюю заготовку»:

«Я совершил/а ошибку и сожалею о том, что сделал/а. Могу ли я как-то помочь тебе с этим справиться?»

При этом человек может обидеться и не принять извинения, это его право. Вы сделали важный шаг — признали свою неправоту и предложили помощь в решении проблемы. А это значит, что манипулировать вашим чувством вины уже не получится.

«Очень помогает признавать свои ошибки психологический прием, который называется рефрейминг. Это когда мы наделяем негативный опыт положительными качествами и полностью меняем свое восприятие ситуации. Так проблема может восприниматься как интересная задача, решая которую, я становлюсь мудрее. Потеря места работы открывает новые возможности для самореализации. А ошибка воспринимается как ценный урок, который дает возможность развиваться и становиться чуточку умнее, опытнее, интереснее и осознаннее «вчерашней версии себя».

Помни о том, что все ошибаются

Если ты чувствуешь, что признать свою ошибку становится слишком сложно, просто вспомни о том, что все люди ошибаются. Да, это звучит банально, но это действительно случается с каждым из нас. Тебя не перестанут любить, уважать или ценить, если ты признаешься, что был неправ. Напротив, такая искренность только поможет тебе укрепить твои отношения и зарекомендовать себя как ответственного человека, который готов работать над собой.

Ты хочешь казаться сильным, отстаивая свою правоту

Сильные люди признают свои ошибки и стараются сделать всё, чтобы оперативно исправить их. Люди, которые хотят казаться сильными, отстаивают свою точку зрения даже в том случае, если всем окружающим (да и им самим) давно понятно, что она ошибочна.

Так происходит потому, что для многих правота и умение идти до конца — это своего рода синонимы понятию «сила духа». Возможно, ты часто подменяешь этим выражением другие понятия, например: «упёртость», «нежелание рассматривать контраргументы», «нежелание выслушивать чужое мнение», «нежелание рассматривать другие варианты развития событий».

Проси мнения своих близких

Не бойся просить близких тебе людей об обратной связи. Если ты испытываешь сложности в признании своих ошибок даже перед самим собой, обратись за помощью к тем, кто находится рядом и может поддержать тебя.

Не бойся поставить себя в неловкое положение или показаться кому-либо уязвимым — помни о результате. Отзывы близких людей могут помочь тебе по-новому взглянуть на природу своих действий и побороть свои страхи.

Найди причину ошибки

Далее, после понимания, что ты допустил ошибку, необходимо определить, что же стало её причиной. Выдели конкретное действие, которое привело к провалу. Возможно, оно станет причиной не только одной, но даже серии ошибок в дальнейшем.

К примеру, ты часто опаздываешь на работу. Ты понимаешь, что делаешь что-то не так, но в чём причина? Скорее всего, ты просто не следуешь графику или отвлекаешься на что-то либо же являешься необязательным человеком.

Понимание того, что стало причиной ошибки, поможет тебе в дальнейшем в схожих ситуациях не допускать подобных действий.

11 важных советов для тех, кто собирается на собеседование

Вашими мыслями правит диктатор

В пятилетнем возрасте наш сын ужасно обрадовался, узнав, что его дядя с женой ждут ребенка. Мы с супругой думали, что будет маль- чик, и наш сын тоже. Через несколько недель выяснилось, что это девочка. Когда мы рассказали об этом сыну, он расплакался. Я спросил: «Почему ты плачешь? Потому что хотел двоюродного братика?» «Нет! — завопил сын, колотя кулаками по полу. — Потому что мы ошибались!» Я объяснил, что ошибаться не всегда плохо. Иногда промах дает возможность узнать что-то новое, а это само по себе приятно.

Осознание далось мне нелегко. В детстве я всегда хотел быть прав. Во втором классе я указал учительнице, что она написала lightening вместо lightning. Для обмена бейсбольными карточками я вел статистику последних игр и приводил ее в доказательство, что цена портретов некоторых игроков назначена несправедливо. Друзей это раздражало, и меня прозвали мистером Фактом. Я зашел так далеко, что лучший друг отказался со мной разговаривать, пока я не признаю, что заблуждаюсь. Тут-то я и сделал первый шаг к принятию своего несовершенства.

Но, когда ставят под сомнение основополагающие убеждения, мы отгораживаемся от новой информации и встречаем ее без всякого любопытства.

У нас в голове как будто живет миниатюрный диктатор, контролирующий поступление фактов в мозг, — как Ким Чен Ын в Северной Корее. Психологи называют его тоталитарным эго, и его задача — не допустить угрозы существующему мировоззрению

Хорошо видно, как внутренний диктатор идет в атаку на характер и интеллект. Такого рода нападки могут пошатнуть идентичность, а она для нас очень важна, и мы с трудом ее меняем. Тоталитарное эго служит телохранителем разума, оно защищает наше представление о себе, скармливая нам сладкую ложь. Они просто завидуют. Ты очень, очень, просто возмутительно прекрасен (на). Ты на пороге создания нового камня-питомца. Как остроумно заметил физик Ричард Фейнман: «Не дурачьте себя — ведь одурачить себя проще всего».

Внутренний диктатор рвется в бой, почуяв угрозу укоренившемуся мнению. В гарвардском исследовании самую негативную реакцию на это проявил участник под кодовым именем Законник.

Подобные обвинения — типичная реакция на угрозу. Нейроученые обнаружили, что в такой ситуации активируется миндалевидная железа — часть древнего «рептильного мозга», который невосприимчив к рациональным доводам и сразу переходит к реакции «бей или беги». Гнев и страх ощущаются так глубоко, как будто нас ударили прямо в мозг. И тоталитарное эго в воображаемых доспехах спешит к нам на помощь. Мы становимся проповедниками или прокурорами и пытаемся обратить в свою веру либо проклинаем невежд. «В чужих аргументах мы сразу видим слабые места, — пишет журналист Элизабет Колберт. — Но своих изъянов не замечаем».

Внутренний диктатор торжествует, активируя цикл самонадеянности. Сначала ошибочное мнение встраивается в информационный пузырь, из-за чего мы воспринимаем только те данные, которые его подтверждают. Это вызывает гордость. Затем убеждения запираются в эхо-камерах, и мы слышим только тех, кто нам вторит, одобряет и поддерживает. Возведенная таким образом крепость может казаться неприступной, но все больше специалистов намерены пробиться внутрь.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Я ошибся — я плохой

«Помните свои школьные тетради с замечаниями красной ручкой? Как страшно было открывать их и смотреть на результат, как стыдно было его кому-то показывать или выполнять в классе работу над ошибками. Мне кажется, что в России нет человека, который бы с этим не сталкивался», — говорит Татьяна Захарцова, психолог-консультант, сертифицированный экзистенциальный психотерапевт, член Восточно-Европейской ассоциации экзистенциальных терапевтов.

По ее мнению, сложность принятия своей неправоты отсылает нас к тем самым травматичным ощущениям и воспоминаниям из детства. «Воспроизводятся роли ученика и учителя, предполагается правильный ответ, но в жизни его нет. Чем скорее мы это примем, тем легче нам станет жить. Хочется уйти от ярлыка «ошибка» и заменить его на «неудачное действие» или «неэффективное решение», — предлагает Татьяна.

О чем, скорее всего, думает человек, от которого требуют признать свою неправоту?

• «Я плохой, глупый, ненужный»
• «Я теряю свой авторитет в обществе и мне его не вернуть никогда»
• «Я слабый, не могу защитить свою точку зрения, все меня осуждают, и я теряю чувство безопасности»
• «Я не знаю, как дальше жить, ведь придется принимать свою неидеальность»
• «Я боюсь вины и ответственности, поэтому легче обвинить кого-то, или лучше обстоятельства»

Все это, по словам психолога, ложные опасения. Не стоит бояться ошибок, потому что ошибаются совершенно все, а сила и упертость, с которыми вы будете отстаивать свою правоту, в меньшей степени вызывают уважение, в отличие от способности признать, что вы заблуждались. Причем принятие ответственности за свою ошибку сильно облегчает чувство стыда за неверный шаг.

Ты во всём винишь окружающих людей

Одна из самых частых причин неумения признавать свои ошибки — это убежденность в том, что виноват в них не ты, а кто-то другой. Ты можешь винить в них своих близких, любимого человека, коллегу или общество. Также ты можешь оправдывать себя фразами «Я бы не сделал так, если бы не твой совет», «Так принято в обществе» или «Меня воспитали таким».

Всё это, в сущности, всего лишь формы перекладывания ответственности. И ты не перестаешь быть виноватым в своей ошибке, даже если действовал в соответствии с полученным от кого-то советом. Ведь в конечном итоге именно ты решаешь, использовать этот совет или нет.

8 советов тому, кто не прислушивается к мнению окружающих

Ты слишком гордый для этого

Гордость зачастую играет огромную роль в неумении или нежелании признавать свои ошибки. Ты ощущаешь собственную непоколебимость и твердость, стараешься поддерживать образ человека гордого и решительного. В большинстве случаев это всего лишь маска, под которой ты прячешь комплекс неполноценности.

Твои попытки предстать в глазах окружающих каменной стеной, которая никогда не испытывает стыда из-за своих ошибок (а еще лучше — никогда их не совершает), рано или поздно сыграет с тобой злую шутку. Да, тебе удастся сохранить свое мнение, даже, возможно, отстоять его, но что потом? От тебя могут отвернуться даже самые близкие люди, а тем, кто ранее испытывал к тебе искреннюю симпатию, придется пересмотреть свое отношение.

Ты винишь в своих ошибках обстоятельства

К примеру, ты настаиваешь на том, что дорога до вокзала занимает всего 30 минут. Если по твоему совету вы выезжаете из дома за полчаса до нужного времени, но опаздываете, ты не спешишь брать на себя вину. Вместо того чтобы признать свою неправоту, ты обвиняешь в опоздании пробки, автобус, который ходит с большим интервалом, очередь на вокзал и т.

Ты не понимаешь, что неправ

Есть и такой вариант: ты просто не понимаешь, что неправ, и поэтому тебя так сложно разубедить в правильности твоих действий. К примеру, смотря на отношения отца и матери, ты с детства усвоил основные правила поведения: женщина сидит дома, готовит и убирает, не спорит с мужчиной, а он, в свою очередь, зарабатывает деньги.

Когда твоя девушка просит тебя помыть посуду, потому что вернулась с работы уставшая, ты на автомате говоришь ей, что это не твоя обязанность. И неважно, что вы одинаково устаете на работе, а она вдобавок выполняет работу по дому. Ты убежден, что прав, потому что тебя воспитывали именно в такой семье, где женщина делала всё и даже больше. Естественно, ты не понимаешь, что именно ее не устраивает и где ты допустил ошибку.

Для того чтобы научиться признавать свою неправоту, ты должен ставить под сомнение свои убеждения и выслушивать контраргументы. Времена меняются, ситуации бывают разные, и умение мыслить критически тебе будет только в плюс.

Как научиться признавать собственные ошибки

Разрешите себе ошибаться

Измените установку о том, что ошибки — это плохо. Наоборот, постепенно учитесь относиться к ним, как к сигналу о необходимости изменений. Например, проект оказался неудачным, значит стоит переосмыслить его стратегию. Или же неаккуратно сказанное близкому человеку слово привело к ссоре. Стоит подумать о том, что не так в коммуникации? Этот анализ приведет к улучшениям в определенных сферах жизни.

Перечислите свои сильные качества

Ошибки хоть и указывают на какие-то несовершенства, например, пробелы в знаниях или навыках, однако не стоит забывать о своих сильных качествах. Благодаря им вы можете исправить ситуацию и сделать ее в разы лучше. Перечислите, какие знания, способности, черты характера помогут вам в работе над ошибками.

Рефлексируйте

Вспомните совершенные вами ошибки и проанализируйте ваше поведение в этих ситуациях. Когда вы смогли исправить ситуацию и благодаря чему? Возможно, вам кто-то помог или вы самостоятельно нашли в себе силы? Подробный анализ прошлого поможет вам в сложившейся ситуации.

Обсудите проблему

Если ситуация связана с работой, возможно, ваш коллега допускал похожие ошибки и знает, как их разрешить. Поделиться можно и с близким человеком. Даже если он не даст совет, то в ходе обсуждения вы найдете выход из ситуации и, тем самым, поймете, что все исправимо.

Представьте самый худший сценарий

Каковы самые ужасные последствия самой ошибки? А что будет, если вы в ней признаетесь? Продумайте негативные сценарии, оцените степень их вероятности и найдите пути решения даже в самой неблагоприятной ситуации.

Иллюстрация: AlphaBaby / Depositphotos. com

Умение признавать свои ошибки

Легче всего найти их, когда поймёшь, на что ты надеялся, решая ту или иную задачу. Здесь следует разделить уже свершившуюся реальность на два момента: как ты себе представлял исход события и как всё произошло на самом деле.

Следует задать себе следующие вопросы:

— Были ли цели, которые ты ставил перед собой, разумными и достижимыми? — Был ли ты точен в своих суждениях об имеющихся возможностях и предполагаемых сложностях? — Правильно ли ты оценил ситуацию в целом? — Не ошибся ли ты с выбором курса движения и методов достижения цели? — Насколько логичным было выполнения плана действий?

Если хотя бы на один из перечисленных вопросов нельзя однозначно ответить «да», то следует более тщательно рассмотреть его и раскрыть.

Ты не умеешь проигрывать

Если любое, даже малейшее поражение для тебя подобно концу света, если ты выходишь из себя в момент, когда тебе говорят о твоих неудачах, если ты доказываешь с пеной у рта свою правоту, то ты просто не умеешь проигрывать. Это качество не раз мешало и будет мешать тебе в жизни.

Людям, которые не умеют проигрывать, кажется, что их «противник» или человек, который обратил внимание на их ошибку, смеется над ними, злорадствует, считает их слабаками, неудачниками и лохами. Также неумение признавать ошибки, как боязнь проигрыша, становится камнем преткновения в общении с близкими людьми. Кому понравится вечное отрицание своей неправоты, даже в тех случаях, когда оно идет во вред тебе или твоим отношениям с родными?

Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины

Изучи опыт других

Учиться на своих ошибках невозможно без чужого подобного опыта, иначе как ты на сто процентов будешь уверен в том, что это был провал, а не просто какие-то небольшие и вполне обычные трудности на пути к цели? Узнай, как другие люди подходят к решению ситуации, похожей на твою. Да, скорее всего, ты не найдёшь точного решения проблемы, но зато будешь знать, какие факторы следует учитывать и в каком направлении двигаться для исправления ошибки.

Особенно это полезно в тех случаях, когда ошибка касается нескольких людей. Таким образом, в обсуждении проблемы ты покажешь осведомлённость и то, что ты рассмотрел суть вопроса и варианты его решения.

Трезво оцени себя

Лучше всего сделать это как бы глядя со стороны других людей. Подумай о том, что ты сделал, принимал ли ты правильные решения, обязательно учитывай тот уровень осведомлённости, который был у тебя во время выполнения действия, приведшего к ошибке. Оцени свои сильные и слабые стороны, проанализируй подход. И обязательно определи, была ли у тебя возможность избежать ошибок. Таким образом ты сможешь увидеть всю картину практически беспристрастно, исключив бесполезную подсознательную жалость или ненависть к себе, и понять, что ты должен был сделать вместо того, что уже сделал.

И да, речь идёт не о том, чтобы признавать свои ошибки перед другими людьми, а именно о твоём личном понимании случившегося. Просто поразмысли над проблемой, оцени её со всех сторон — и тогда в будущем в аналогичной ситуации риск повторения провала будет гораздо ниже. По крайней мере, снизится вероятность допустить ошибку из-за лично твоих действий.

5 вещей, которые ты захочешь узнать о себе

Так устроен мозг

Человек испытывает неприязнь к признанию собственной неправоты, так как всегда стремится к психической устойчивости и эмоциональной стабильности — так считает психиатр-психотерапевт Павел Бесчастнов. Именно поэтому для нас так важно отстаивать свою правду и максимально оградить себя от тех, кто хочет нарушить нашу картину мира.

«Огромное количество больших и малых решений нам приходится принимать в условиях неопределенности. В неполноте информации, когда есть вероятность совершить ошибку, от человека требуется некоторая, пусть небольшая, но избыточность уверенности в своих силах и правильности принятых решений. Иначе мозг будет работать не так эффективно — решения будут приниматься долго и меняться часто. Поэтому у всех людей существует инстинктивное неприятие признания своей неправоты. Это естественная эмоциональная реакция мозга, и чтобы человек научился ее преодолевать, уметь работать над ошибками, руководствуясь разумом, а не эмоциями, требуется специальное воспитание и обучение».

В когнитивной психологии существует представление о «базовой системе верований». Это набор убеждений, установок и правил, которые эмоционально заряжены и принимаются на веру — например, как вести себя за столом, быть вежливым, «как принято» поступать. И отдельно от них существует познавательная деятельность, эмоционально незаряженная, для которой намного важнее усваивать и анализировать информацию, а не принимать ее на веру. Разделение между этими системами нечеткое, но области их применения сильно пересекаются, что приводит к внутренним конфликтам.

Для познавательной деятельности важны адаптивные навыки — умение быстро усваивать информацию, оперативно заменять устаревшие данные на новые, стремление к новизне, изменениям себя и своих взглядов, а значит, и лояльное отношение к пробам и неудачам.

Для системы же верований адаптивны и социально одобряемы прямо противоположные качества — несгибаемость в убеждениях, твердая принципиальность, умение следовать своим идеалам, невзирая на все перемены обстоятельств, соблазны, невзгоды и любые другие внешние вызовы.

«В идеале эти психические конструкции тонко сбалансированы и взаимно дополняются, но на практике баланс соблюдается далеко не всегда. Из-за этого признание ошибки воспринимается человеком как атака на его систему верований и убеждения, как унизительное признание собственного ущерба, — объясняет эксперт. — Это реакция эмоциональная и субъективно неприятная, и человек стремится ее избегать».

Исправить ситуацию, по мнению Павла Бесчастнова, можно и нужно. Для этого необходимо выискивать в себе точки баланса своих «убеждений» и «знаний» и воспринимать критику как новую информацию, а ошибки — как повод для коррекции линии поведения.