Что такое обида

Как нас разрушает обидаВо-первых, обида — это аутоагрессия. Обидеться — значит обидеть себя. Энергия недовольства на другого человека или на ситуацию, направленная вовнутрь, запускает разрушительные процессы и в психике, и в теле. Наверное, все замечали: когда мы обижаемся, у нас физически нет сил на важные дела. «По мне как грузовиком проехали, все болит. Совсем нет ни ресурсов, ни желания что-то делать. Хочется лежать весь день», — пишет 42-летняя Ольга из Москвы. «Когда я обижаюсь, мир вокруг как будто бы исчезает. Ничего не хочется делать. Разве только смотреть в одну точку», — делится 35-летний Михаил из Санкт-Петербурга. «Я становлюсь беспомощной и много плачу. Очень сложно снова вернуться в общение и в жизнь», — пишет 27-летняя Татьяна из Тулы.

Обиженный человек из взрослого превращается в маленького беспомощного ребенка, которого обидчик должен «спасать»

Во-вторых, обида — это разрушение коммуникации. Вот общались два человека, и вдруг кто-то из них замолчал и обиделся. Зрительный контакт тут же разорван. В ответ на любые вопросы — либо молчание, либо односложные ответы: «Все нормально», «Не хочу разговаривать», «Сам(-а) знаешь». Все, что было создано двумя людьми в процессе общения — доверие, близость, понимание, — тут же рубится на корню. Обидчик в глазах обиженного становится плохим человеком, насильником — сущим дьяволом. Исчезают уважение и любовь. Обиженный человек из взрослого превращается в маленького беспомощного ребенка, которого обидчик теперь должен «спасать». Зачем мы обижаемся?Как видите, обида разрушает и нас, и партнера. Так зачем же обижаться и почему мы это делаем? Или зачем? В некотором смысле это вопрос про «выгоду». Задайте себе следующие вопросы.

• Что обида мне позволяет делать?
• Что обида мне позволяет не делать?
• Что обида мне позволяет получать от окружающих?

Если делать так постоянно, приведет ли вас это к здоровью, любви и счастью с партнером?

Если мы слишком много делаем для других и для нас характерна гиперответственность, то обида дает нам возможность переложить ответственность на другого. А если не знаем, как получать внимание нормальным, адекватным способом, и испытываем сильный дефицит в любви, то обида дает возможность добиться желаемого. Но не самыми здоровыми методами. А бывает, гордыня не позволяет нам просить чего-либо для себя, а манипуляция обидой приводит к получению результата без просьбы. Знакомо ли вам такое? Если да, посмотрите на ситуацию стратегически. Если делать так постоянно, приведет ли вас это к здоровью, любви и счастью с партнером?Причины обид, которые мы часто не осознаемВажно понимать, почему мы выбираем именно этот разрушительный способ коммуникации. Иногда причины действительно скрыты от нас самих. И тогда тем более важно осознать их. Среди них могут быть:

• неприятие свободы выбора другого человека;
• ожидания от другого, созданные вашим пониманием того, как «хорошо» и «правильно» и как именно он должен поступать с вами;
• представление о том, что вы сами так никогда бы не поступили, ощущение собственной идеальности;
• перекладывание на другого человека ответственности за ваши потребности и за их удовлетворение;
• нежелание понимать позицию другого человека (отсутствие эмпатии);
• нежелание дать право на ошибку как себе, так и другому — гипертребовательность;
• стереотипы, которые живут в голове в виде четких правил к каждой из ролей («женщины должны делать то-то», «мужчины должны поступать так-то»).

Что делать дальше?Нашли в этом списке свои причины? И, может быть, узнали в перечислении выше выгоды, которые вы получаете от позиции обиженного? Тогда решите для себя: «Стоит ли мне продолжать в том же духе? Какой результат я получу для себя и нашей пары?»Если все же вам этот способ не очень нравится, стоит поработать со специалистом. Перестроить свои привычки эмоционального реагирования и коммуникации с помощью специальных упражнений. Ведь одно только осознание не приводит к изменениям. К переменам в жизни приводят конкретные последовательные действия.

Обида. Интересно, что по своему происхождению это слово буквально означает «обделить вниманием». Мы чувствуем обиду, когда важный нам человек не принимает нас, наши чувства и потребности в расчет.

Еще обида тесно связана с восприятием ситуации как несправедливой. Вспомните, как дети дуют губки: «Это нечеееестно».

Обида возникает, когда наши ожидания расходятся с реальностью. Я ожидаю, что ты будешь помнить о моем дне рождения. Я ожидаю, что ты будешь обо мне заботиться. Я вообще много чего ожидаю, а ты ничего этого не делаешь. Как тут не обидеться?

Важно понимать, что обида — это составная эмоция, которая содержит в себе разочарование, гнев и страх. То есть по большому счету, обида — это гнев, который остается внутри, поскольку нам страшно выразить его напрямую.

Поэтому эти чувства возникают, когда мы воспринимаем обидчика как более сильного, превосходящего нас, часто не осознавая, что обижаемся из слабой, детской позиции.

Это такая пассивная форма протеста, наша попытка выйти из конфликта, не отстояв своих интересов, но и не сдавшись. Это то, как мы цепляемся за самоуважение.

Обиженный человек выражает свое недовольство через удрученный вид, молчание, нежелание общаться, сарказм, но без честного и прямого разговора о своих потребностях. Ожидая, что другой все сам поймет и все исправит. Надо ли говорить, что этого часто не происходит?

Хорошее и плохое

Да, как и любая эмоция, обида содержит важную информацию о нас самих и мире вокруг. Прислушайтесь к ней, и вы многое о себе узнаете. О ваших потребностях, границах, ожиданиях, отношениях с другими. За ней вы сможете увидеть и другие свои эмоции, которые обида скрывает.

Однако то, как люди обходятся с обидой — замыкаются, держат ее в себе, — имеет ряд негативных последствий.

Если она полностью остается внутри, то наносит человеку эмоциональный и физический вред, но не оказывает сильного влияния на обидчика. Это само по себе деструктивно.

Подавленная обида приводит в постепенному ухудшению отношений — она обрывает коммуникацию между людьми, и в дальнейшем повышается вероятность недопониманий.

Обиды имеют свойство накапливаться и превращаться в длительное состояние. Тогда может портиться характер и развиваться саркастическое враждебное отношение к людям, что влияет и на другие отношения. Могут возникать неприятные следствия для здоровья — повышенное давление, головные боли, снижение иммунитета и др.

Поэтому к обиде важно прислушиваться и не подавлять ее.

Как обходиться с обидой?

Для начала важно ее понять. И отделить конструктивную обиду от неконструктивной. Это не так просто сделать, поэтому предварительно важно успокоиться, глубоко подышать, посмотреть на ситуацию со стороны наблюдателя и задать себе ряд вопросов.

• Какие ваши потребности (например, во внимании, поддержке, принятии) стоят за обидой? Можете ли вы здесь помочь себе сами? Или стоит прямо рассказать другому человеку о том, что вам нужно?

• Хотели ли вас намеренно обидеть? Или произошедшая ситуация только отражает ограниченные возможности другого человека и его необходимость удовлетворить собственные потребности?

• Были ли нарушены ваши границы? Не выполнены договоренности, проявлено оскорбительное поведение и так далее?

Возможно, обида сигнализирует, что в отношениях что-то не так. Но также не исключено, что ваши ожидания от отношений и от другого человека слишком высокие. Помните, что обида часто ставит нас в детскую позицию — когда мы ждем, что кто-то другой придет и решит наши проблемы. А потребности другого в расчет часто не принимаются.

Поэтому рассеять мнимую обиду поможет расширение вашего восприятия ситуации, соотнесение ваших ожиданий с реальностью и взятие ответственности за свою жизнь на себя.

Если же вы чувствуете, что ваша обида правомерна и человек действительно повел себя некорректно, то важно в открытом диалоге выразить свои потребности, увидеть свой вклад в ситуацию, услышать потребности другого. И попробовать понять друг друга.

И еще. Обратите внимание, не склонны ли вы часто обижаться по пустякам? «Не так посмотрели», «не то сказали». Если да — возможно, вы воспринимаете этот мир как враждебный, не уверены в себе, ощущаете свое «Я» как уязвимое и ранимое. Тогда это то, над чем надо работать. Познавать и укреплять свое «Я», чтобы почувствовать в себе силы справляться с этой жизнью и принимать ее и других людей такими, как они есть.

Обида в психологии – это негативное чувство, которое возникает, когда человеку кажется, что кто-то задел его Эго. Это комплекс чувств и эмоций: разочарование, злость, страх, неуверенность, жалость к себе, раздражение. В психологии до сих пор ведутся споры о том, как работать с обидами. Одни специалисты говорят о том, что обижаться нормально, можно и нужно ярко выражать эту эмоцию. Другие советуют «просто отпустить», что по факту приравнивается к подавлению эмоций, их утрамбовке вглубь подсознания. Есть третий вариант: принять свое состояние, понять истоки обиды и по-настоящему избавиться от нее. Давайте разберем подробнее, что такое обида в психологии и как с ней справиться.

• Что такое обида
• Причины
• Признаки
• Виды обид
• Обида — это эмоция или чувство
• Стоит ли их терпеть
• Заключение

Что такое обида

Дадим определение понятию. В психологическом словаре дано такое определение (в двух смыслах):

• «Обида – это оскорбление, огорчение, причиненное кому-либо несправедливо, незаслуженно».
• «Обида – это чувство, вызванное оскорблением, огорчением».

За этим скрывается несоответствие реальности ожиданиям того человека, который обиделся. Пример: один человек полагал, что он состоит в хороших отношениях с другим человеком и ждал, что его пригласят на День рождения. Его не пригласили. Это вызвало у него обиду.

Обратите внимание! На просторах интернета можно встретить такое определение обиды в психологии: это негативная реакция на РЕАЛЬНОЕ или НАДУМАННОЕ оскорбление, унижение. На самом деле во всех случаях чувство обиды связано с внутренним миром того, кто обиделся, его отношением ко всему случившему. Человек реагирует не на факт, а на свои мысли обо всем произошедшем.

Причины

Чувство обиды знакомо каждому человеку. Дети очень часто обижаются. Но чем старше мы становимся, тем больше задумываемся о том, насколько уместна обида. И все чаще мы хотим разобраться в причинах ее возникновения.

Итак, почему возникает обида? Согласно психологии, причина обиды – ошибочные ожидания того, кто обиделся. Механизм развития обиды выглядит так:

• представления и ожидания относительно конкретного человека;
• факты (реальные действия и поступки, которые типичны для этого человека);
• анализ этих действий и сравнение с ожиданиями;
• ответные реакции (мысли, отношение, действия, чувства).

Выходит, что люди обижаются на свои же ошибки. Они позволяют себя обижать, потому что ждут от своих оппонентов того, на что те не способны.

Менее обидчивые и травмированные люди в случае несоответствия ожидания и реальности пытаются понять своего оппонента, встать на его место, выстроить адекватное представление о нем на основе случившегося.

Под попытками понять другого человека подразумевается стремление обосновать его поступки, понять особенности его мышления, личности. Это не означает, что вы должны принимать позицию другого человека, позволять унижать себя. Более того, вы имеете полное право злиться, но при этом нужно во всем разобраться, чтобы не повторять той же ошибки и выдвигать адекватные ожидания относительно этого человека.

Те, кто запрограммирован на роль жертвы и имеют соответствующую психологию, замыкаются в себе, продолжают накапливать негатив, наслаждаться своей обидой. Обижаясь, такой человек словно спрашивает: «Как кто-то посмел меня обидеть?». Обидчивость связана с внутренней неудовлетворенностью, недоверием к миру. Обидчивый человек уверен, что все вокруг только и озадачены тем, как бы его обидеть, чем бы ему навредить.

Важно! Обидчивость, как черта характера, связана с детскими психотравмами, издержками семейного воспитания. Как правило, обидчивыми становятся те, кому не хватило любви и внимания матери (обида – это манипуляция, чтобы привлечь внимание), и те, кто, наоборот, рос в условиях вседозволенности (родители не объяснили ребенку, что у других людей есть свои границы, интересы, потребности).

Признаки

• избегание встреч, общения и любых контактов с тем, кто обидел;
• молчаливость и замкнутость;
• фразы с двойным смыслом и другие проявления пассивной агрессии;
• прямая агрессия.

Характеристики обидчивого человека (психология личности обидчивого типа):

• мнительность,
• нерешительность,
• зависимость от чужого мнения (привычка сравнивать себя со всеми);
• зацикленность на прошлом и нежелание расставаться с вещами;
• пессимистичное видение мира;
• жалость к себе;
• подавленная агрессия.

Обидчивый человек боится конфликтов. Вместо того чтобы напрямую рассказать о своих чувствах, потребностях, эмоциях и узнать позицию оппонента, он предпочитает убегать, отмалчиваться, капризничать и обижаться.

Виды обид

В психологии нет официальной классификации обид. Условно можно выделить такие виды:

• Обида-манипуляция. Человек специально обижается, чтобы заставить другого испытывать чувство вины. При помощи этого приема обиженный человек добивается своих целей.
• Мелкая обида. Это частые обиды по любому поводу. Обуславливается обидчивостью человека.
• Глубокие, или застарелые обиды. Как правило, речь идет о конкретном конфликте в отношениях с конкретным человеком.

В психологии существует понятие «ментальная обида». Это такое состояние, когда человек каждую минуту на кого-то или что-то обижается. Обычно про таких говорят: «Обижен на весь мир». А сами «обиженки» постоянно твердят о несправедливости жизни, жестокости людей, наглости знакомых и т. Такое мышление связано с детской травмой и обидой на родителей.

Обида — это эмоция или чувство

Обида в психологии – это чувство. Чувства отличаются от эмоций глубиной, интенсивностью и продолжительностью переживаний. Обида – сильное, разрушающее чувство, которое может сохраняться годами.

Впервые это чувство возникает в детские годы, да и во взрослом возрасте это является проявлением внутреннего ребенка. Человеку может быть 10, 20 или 50 лет, но если он обижается, то это говорит о том, что его внутренний ребенок недоволен.

Стоит ли их терпеть

Обиды нельзя терпеть, потому что от подавления становится только хуже. К тому негативному коктейлю, что уже был, добавляется чувство вины («Что я за человек-то такой, даже простить никого не могу»). На фоне хронических обид развиваются вторичные психические и соматические заболевания.

Важно! Тот, кто копит обиды, не может быть счастливым, не умеет радоваться и наслаждаться жизнью.

Как справиться с обидой

Ключ к освобождению – саногенное мышление. Под этим подразумевается управление эмоциями через рефлексию (самоанализ). Понятие ввел психолог Ю. Орлов (1993).

Итак, как избавиться от обиды в контексте оздоравливающего мышления:

• Признать проблему. Годами люди отрицают тот факт, что они на кого-то обижены. Кто-то боится показаться уязвимым, кто-то не хочет выглядеть слабым, кому-то стыдно за свои реакции. Так или иначе, важно признать сам факт и разложить обиду на составляющие. Что именно вы испытываете (страх, гнев, чувство неполноценности и т.д.), и кому адресованы все эти чувства. Будьте честны с собой. Да, это может быть самый близкий человек, например, кто-то из родственников.
• Вычислить механизм вашей обиды. На первый взгляд кажется, что ваши реакции не поддаются логике. Однако если вы начнете вести личный дневник, в котором распишете все обидные моменты, то скоро вы поймете, что все имеет общую базу. Возможно, речь идет о взаимодействии с конкретным человеком или о конкретной сфере жизни, отдельной теме для разговора и т.д. Внимательно анализируйте все, что причиняет вам дискомфорт, и отслеживайте моменты, когда обида просыпается.
• Измените ситуацию или отношение к ней, свою картину мира. Дальнейший план действий зависит от того, что вы выяснили для себя на предыдущих этапах. Предлагаю разобрать три варианта чуть подробнее.

Например, если вы понимаете, что обижаетесь на ровном месте из-за своих старых травм, то нужно прорабатывать их. Пример: вы обижаетесь на своего друга за то, что он отдыхает без вас или в компании других людей. Но ведь это нормально, он свободный человек. Вероятно, вы обижаетесь из-за того, что боитесь остаться в одиночестве, нуждаетесь в постоянном внимании, относитесь к людям как к собственности. Это, в свою очередь, может быть связано с холодностью родителей, дефицитом внимания и любви с их стороны.

Если вас обижают чьи-то оскорбления, то резонно спросить себя: насколько это вообще относится к вам. Если вы не считаете себя дураком, бестолочью и т. , то никакое оскорбление не зацепит вас. А если цепляет, значит, есть какие-то комплексы, неуверенность в себе.

Но бывают и другие обстоятельства. Например, когда близкий друг рассказывает всем вашу тайну или использует ваши слабости против вас же. Или когда любимый человек изменяет. Или когда родители унижают, бьют, наказывают просто так и постоянно. Нет, объяснение их поступкам есть: так выходит их боль, слабость, злость, неудовлетворенность собой, личные обиды и т. Вы можете понять, почему человек поступил именно так, но не мучайте себя вопросом: «за что он со мной так?». Ни за что, вы этого не заслужили, просто оказались не в то время и не в том месте.

В этом случае лучше использовать технику письма. Напишите на бумаге все, что думаете, все, что вас обижает, все, что хотите сказать этому человеку. Укажите адресат. Напишите, прочитайте вслух и уничтожьте письмо. Обязательно сформулируйте какие-то выводы из этой ситуации, найдите, за что поблагодарить человека (какой урок вы извлекли из всего этого). А вместе с этим исключите человека из своей жизни. Конечно, при условии, что оппонент не видит ничего плохого в своих действиях и не хочет работать над собой, над вашими отношениями.

Важно! Есть масса других способов очиститься от обиды. Если не можете самостоятельно справиться с этим, то обратитесь к психологу. Специалист подберет индивидуальный план коррекции.

Заключение

Обида с точки зрения психологии – это одно из самых неоднозначных явлений. С одной стороны, в рамках этой темы разбирают те ситуации, когда люди неосознанно обижают друг друга и готовы извиниться, разобраться в конфликте, если и оппонент идет навстречу. И в этом случае достаточно применить технику «Я-высказывания». Суть в том, что вы говорите только от своего лица о том, что вам не нравится. Например, не «Ты меня не любишь», а «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не говоришь мне комплиментов. Пожалуйста, говори мне теплые слова. Это важно для меня».

С другой стороны, иногда приходится иметь дело с детскими обидами и травмами. Как правило, в этом случае родные люди, причинившие боль и вызвавшие обиду, не готовы идти навстречу и не понимают всего ужаса своего поведения. Тогда приходится работать исключительно с внутренним миром жертвы, техникой Я-высказываний тут уже не отделаешься. Но об этом мы поговорим подробнее в другой статье.

А бывает такое, что человек обижается и обижает других, потому что ему не хватает коммуникативных навыков, потому что он неуверен в себе и т. Одним словом, внутренний ребенок постоянно одерживает верх над внутренним родителем и взрослым. В этом случае нужно работать над внутренней гармонией. В общем, обида в психологии – это сложный феномен, но во всех случаях можно и нужно с ней бороться.

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свеч­ни­ков,
руко­во­ди­тель моло­деж­ного отдела Бакин­ско-
Азер­бай­джан­ской епар­хии, и
Ната­лья Яра­сова,
пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ского
отдела Туль­ской епар­хии

Обида часто отрав­ляет нашу жизнь. Обиду несем мы с собой долгие годы, помня о том, как кто-то сказал или сделал нам что-то непри­ят­ное, и тогда она кро­во­жад­ным чер­вяч­ком разъ­едает душу. Порой обида словно накры­вает волной, застав­ляя отторг­нуть чело­века, при­чи­нив­шего боль. Мы живем в хро­ни­че­ском состо­я­нии оби­жен­но­сти – на близ­ких, на коллег, на врачей, пра­ви­те­лей, на жизнь и судьбу, на Самого Бога!

Обида рож­да­ется неспра­вед­ли­во­стью. Причем речь идет, в первую оче­редь, о взбу­до­ра­жен­ном чув­стве, ощу­ще­нии неспра­вед­ли­во­сти – неважно, было ли для него реаль­ное осно­ва­ние или же обида наду­мана. Есть даже шутка: «сама при­ду­мала – сама оби­де­лась».

В нашем обще­стве при­нято очень тре­пет­ное отно­ше­ние к обиде: посто­янно звучат изви­не­ния, слова: «Про­стите, если я вас обидел», «Я не хотел вас оби­деть». Все боятся задеть чужое досто­ин­ство, нето­ле­рант­ность подчас нака­зы­ва­ется ост­ра­киз­мом.

Но при этом соб­ствен­ное досто­ин­ство люди отста­и­вают не менее тре­петно, на малей­шее подо­зре­ние в пре­не­бре­жи­тель­ном отно­ше­нии реа­ги­руя пре­дельно агрес­сивно.

Когда нам кажется, что задето наше досто­ин­ство, нам угро­жают, нас оскорб­ляют, уни­жают, нами пре­не­бре­гают, нам делают больно, по отно­ше­нию к нам посту­пают нехо­рошо, в нас появ­ля­ется гнев, а вслед за ним жела­ние про­ти­во­сто­ять обид­чику (инстинкт борьбы в угро­жа­ю­щей ситу­а­ции). То есть в ответ на угрозу (реаль­ную или кажу­щу­юся) сна­чала вспы­хи­вает гнев, кото­рый про­яв­ля­ется как злость, ярость, нега­тив­ные чув­ства, направ­лен­ные на дру­гого чело­века, на обсто­я­тель­ства, на судьбу, даже на Самого Бога. Когда чело­век не может или не хочет про­явить свою злость, он подав­ляет гнев, ста­ра­ется удер­жать его внутри себя.

Делает он это по разным при­чи­нам. Это может быть:

• нрав­ствен­ный запрет на про­яв­ле­ние агрес­сии в чей-то адрес;
• усво­ен­ное в дет­стве табу на агрес­сию вообще;
• неуме­ние адек­ватно реа­ги­ро­вать на чужую агрес­сию;
• про­стое огра­ни­че­ние эти­кета (то есть лишь внеш­нее удер­жи­ва­ние гнева);
• пони­ма­ние неумест­но­сти про­яв­ле­ния гнева в какой-то ситу­а­ции (напри­мер, чтобы не раз­бу­дить спя­щего рядом ребенка или не поме­шать людям в театре);
• него­тов­ность пока­зать свой гнев тому или иному чело­веку – из-за ува­же­ния и неже­ла­ния рас­стро­ить;
• опа­се­ние нега­тив­ных послед­ствий (если у чело­века важный соци­аль­ный статус);
• страх – за себя, своё поло­же­ние, здо­ро­вье и жизнь.

Зна­чи­тельно реже, увы, гнев одо­ле­вают сми­ре­нием и любо­вью ради Христа, испол­няя запо­веди.

Гнев – это очень силь­ная и яркая страсть, поэтому удер­жать в узде его очень непро­сто, порой болез­ненно. Само стрем­ле­ние его удер­жать, борьба с гневом, при­во­дит к тому, что гнев словно изво­ра­чи­ва­ется, рас­сла­и­ва­ясь и про­ни­кая в те зоны души, кото­рые чело­век не сумел защи­тить. Словно мно­го­го­ло­вая гидра он пыта­ется одо­леть чело­века – не мытьем, так ката­ньем.

И обида – одна из таких голов гидры, это как раз подав­лен­ный, скры­тый гнев, желан­ный, но удер­жан­ный порыв сде­лать больно в ответ, при­чи­нить зло.

Обиду так и назы­вают латент­ной (скры­той) формой гнева, зло­па­мят­ством, памя­то­зло­бием.

Жела­ние мщения «если устрем­ля­ется наружу, есть гнев, а если оста­ется внутри и строит зло, есть зло­па­мят­ство» (свт. Гри­го­рий Бого­слов).

Иногда люди гово­рят, что не желают зла своему обид­чику, и леле­е­мая ими обида – это всего лишь душев­ная боль, огор­че­ние из-за неспра­вед­ли­во­сти. Но это – само­об­ман. Для пони­ма­ния этого нужно четче разо­браться с тер­ми­ном.

Обще­сла­вян­ское слово «обида», веро­ят­нее всего, про­ис­хо­дит от *ob-viděti. Пред­по­ла­га­ется, что буква «в» позже выпала, а изна­чально так и гово­ри­лось: обвида. «Обви­деть» – то есть обойти взгля­дом, пока­за­тельно не заме­тить, тем самым под­черк­нув незна­чи­тель­ность чело­века, уще­мить его, обо­зна­чить, что он недо­стоин вни­ма­ния. Наро­чи­тое пре­не­бре­же­ние – это оскор­би­тель­ное дей­ствие («обизо́р» – позор, стыд, поно­ше­ние, пору­га­ние, срам; «оби­зор­ный» – обид­ный, оскор­би­тель­ный, позор­ный, постыд­ный, бес­чест­ный).

Позже зна­че­ние слова рас­ши­ри­лось, обидой стали назы­вать пре­ступ­ле­ние против чести, оскорб­ле­ние, бес­че­стие и позор, иногда вообще любой ущерб, нане­сен­ный лично чело­веку. В древ­ней­шем памят­нике сла­вян­ского права «Рус­ской правде» XI–XII вв. поня­тие «обида» озна­чает при­чи­не­ние мораль­ного или мате­ри­аль­ного вреда кон­крет­ному лицу. Что инте­ресно, в этом доку­менте слово «обида» исполь­зо­ва­лось и для опре­де­ле­ния умыш­лен­ного «в обиду» убий­ства, в отли­чие от убий­ства во время ссоры или раз­бой­ного напа­де­ния. Также обидой назы­вали лише­ние девицы чести. То есть под обидой име­лось в виду зло­умыш­ле­ние против чело­века.

И до сей поры мы исполь­зуем выра­же­ние «нане­сти обиду», «оби­деть» именно чтобы обо­зна­чить при­чи­не­ние чело­веку вреда, хотя теперь обычно под­ра­зу­ме­ва­ется именно мораль­ный вред, и далеко не всегда он позо­рит оби­жен­ного.

В народе обидой вообще назы­вали любую житей­скую непри­ят­ность («Какая обида слу­чи­лась!»), и нередко мы по-преж­нему гово­рим «обидно», если у нас сорва­лись какие-то планы или что-то не полу­чи­лось.

Но есть и еще одно зна­че­ние слова «обида» – куда более важное в плане духов­ной жизни.

Пси­хо­ло­ги­че­ские истоки обиды

Обида – это чув­ство, кото­рое появ­ля­ется от того самого при­чи­нен­ного кон­крет­ному чело­веку мораль­ного или мате­ри­аль­ного вреда, спо­соб­ное вызвать раз­лич­ные пове­ден­че­ские реак­ции (напри­мер, месть или отказ от обще­ния).

Чув­ство обиды двух­ком­по­нентно: оно состоит из жало­сти к себе и гнева (злости, нена­ви­сти, мсти­тель­но­сти) по отно­ше­нию к обид­чику. В зави­си­мо­сти от интен­сив­но­сти каж­дого из этих чувств обида может при­ни­мать разный вид.

Оби­жают чело­века не всегда умыш­ленно. Осно­ва­нием обиды могут стать даже самые добрые наме­ре­ния и дей­ствия. Поэтому и гово­рят, что неспра­вед­ли­вость, вызы­ва­ю­щая обиду, не обя­за­тельно насто­я­щая и объ­ек­тив­ная; для появ­ле­ния обиды важно, чтобы сам чело­век ощущал про­изо­шед­шее как непра­виль­ное, нечест­ное, неспра­вед­ли­вое по отно­ше­нию к нему. Оби­деться чело­век может и без види­мой при­чины в пове­де­нии дру­гого чело­века – если у него самого есть жела­ние оби­деться и услов­ная выгода от обиды. В любом случае, у чело­века всегда есть реаль­ная или при­ду­ман­ная, гнез­дя­ща­яся внутри него самого, при­чина для злости, жела­ния мести.

Пси­хо­логи гово­рят, что обида – это эмо­ци­о­наль­ная реак­ция на нере­а­ли­зо­ван­ные пси­хо­ло­ги­че­ские потреб­но­сти во вни­ма­нии, пони­ма­нии, ува­же­нии, любви и т. , свой­ствен­ная, в первую оче­редь, детям и инфан­тиль­ным взрос­лым.

Чув­ство обиды появ­ля­ется, когда не оправ­ды­ва­ются ожи­да­ния одного чело­века (оби­жен­ного) отно­си­тельно пове­де­ния, отно­ше­ния к нему дру­гого чело­века (обид­чика). Сна­чала чело­век ожи­дает от дру­гого опре­де­лен­ного пове­де­ния (тут совер­ша­ется умствен­ная опе­ра­ция «постро­е­ние ожи­да­ний»), затем стал­ки­ва­ются ожи­да­ния и дей­стви­тель­ность (в уме мол­ние­носно про­из­во­дятся наблю­де­ние и срав­не­ние), и если реаль­ное ока­зы­ва­ется хуже пред­став­ля­е­мого, это заде­вает чело­века, и тот испы­ты­вает разо­ча­ро­ва­ние и злость, направ­лен­ную на источ­ник этого разо­ча­ро­ва­ния, то есть на обид­чика.

Обида, в отли­чие от гнева, не явля­ется врож­ден­ной эмо­цией чело­века. Для совсем малень­ких детей харак­терно врож­ден­ное, пове­ден­че­ски про­стое чув­ство гнева, злости. Обида же явля­ется слож­ным пове­де­нием, осно­ван­ным на умствен­ных опе­ра­циях. Для обиды чело­век должен быть спо­со­бен оце­ни­вать отно­ше­ние к нему других людей и при­ни­мать реше­ние о том, как ему реа­ги­ро­вать на свою интер­пре­та­цию чужого пове­де­ния.

Такие слож­ные мыс­лен­ные опе­ра­ции усва­и­ва­ются при­мерно в воз­расте от 2 до 5 лет, а осно­вой для фор­ми­ро­ва­ния обид­чи­во­сти явля­ется опыт осо­знан­ной мани­пу­ля­ции. При­ме­ром для науче­ния обычно высту­пают другие дети или взрос­лые, от кото­рых ребе­нок напря­мую, шаб­лонно, или твор­че­ски пере­ни­мает манеру пове­де­ния, при­но­ся­щую опре­де­лен­ную выгоду в отно­ше­ниях.

Изна­чально дети поль­зу­ются обидой наме­ренно как мани­пу­ля­тив­ным сред­ством. Самой про­стой фор­му­лой при этом явля­ется: «Если ты этого не сде­ла­ешь (или, наобо­рот, сде­ла­ешь это), я на тебя оби­жусь».

При­мерно к под­рост­ко­вому воз­расту обида ста­но­вится во многом непро­из­воль­ной реак­цией, обид­чи­вость закреп­ля­ется как каче­ство лич­но­сти.

Обидой часто реа­ги­руют и взрос­лые, не обла­да­ю­щие доста­точ­ной пси­хи­че­ской и духов­ной зре­ло­стью для про­ще­ния. Многие люди, не справ­ля­ясь с огром­ным коли­че­ством стрес­сов, при­бе­гают к инфан­тиль­ным защи­там, а обида, несмотря на свою пове­ден­че­скую слож­ность, явля­ется именно инфан­тиль­ной защит­ной реак­цией.

У многих взрос­лых людей обида, как и в дет­стве, явля­ется спо­со­бом при­ми­тив­ного мани­пу­ли­ро­ва­ния, чув­ствен­ного шан­тажа. Чело­век пыта­ется управ­лять дру­гими ради своей пользы, угро­жая обидой или сразу оби­жа­ясь в ответ на дей­ствия, кото­рые его не удо­вле­тво­ряют. Иногда обида изоб­ра­жа­ется наро­чито, чтобы другой осо­знал, что был не прав, и испра­вил свое пове­де­ние. Но порой чело­век свою обиду скры­вает, пыта­ется ее кон­тро­ли­ро­вать (пси­хо­логи гово­рят – подав­ляет), в глу­бине души наде­ясь, что рано или поздно спра­вед­ли­вость вос­тор­же­ствует. При этом обида никуда не уходит, она таится в ожи­да­нии воз­мез­дия. Такая реак­ция весьма харак­терна для пра­во­слав­ных людей, зна­ю­щих, что обида – это плохо, но при этом не уме­ю­щих сми­риться с неспра­вед­ли­во­стью в свой адрес и от всего сердца про­стить обид­чика. Они не пере­стают оби­жаться, но при этом кате­го­ри­че­ски отри­цают, что оби­жены. Успешно пода­вив­ший (с точки зрения пси­хо­ло­гии – вытес­нив­ший обиду вглубь созна­ния) чело­век реа­ги­рует на раз­го­воры об обиде сло­вами: «Я не оби­жа­юсь, я не обижен». При этом по инто­на­ции, позе, пове­де­нию чело­века понятно, что он как раз обижен, и сильно.

Боль­шин­ство взрос­лых людей не осо­знают свою обиду, а значит и то, что порой они мани­пу­ли­руют дру­гими с ее помо­щью. Однако окру­жа­ю­щие обычно довольно ярко ощу­щают нега­тив­ную реак­цию оби­жен­ного, и неза­ви­симо от того, при­знает ли чело­век свою обиду даже перед самим собой, зата­ён­ный гнев нака­ляет пси­хо­ло­ги­че­скую атмо­сферу. И пусть среди взрос­лых пси­хо­ло­ги­че­ское вымо­га­тель­ство далеко не всегда при­во­дит к жела­е­мому резуль­тату, однако сами попытки эмо­ци­о­наль­ного шан­тажа путем обиды услож­няют отно­ше­ния между людьми.