Доминант это человек

Доминирует тот, кто ценит себя выше и может первым порвать отношения.

В системе отношений всегда управляет тот партнер, который является более значимым. Тот, который психологически ценит себя больше, ощущает себя выше партнера. Обратите внимание, не является лучше, а именно считает себя лучше, больше себя ценит. Это основная идея. Дело в том, что человек, который ценит себя больше, всегда готов разбить систему отношений, разломать ее ради своих интересов и построить другую, если нужно. Такой человек всегда более эгоистичен. Ведомый партнер наоборот, отношения всегда ценит выше своих интересов. Его личная значимость будет всегда ниже. Тут очень интересный момент, потому что цепляет бессознательный механизм, если партнер может уйти первым, значит, он всегда может найти лучше меня. То есть человек, который готов первым порвать отношения, всегда психологически более ценный, чем его партнер. Так же, доминирующий всегда ценит свои решения выше решений партнера, и более готов идти на конфликт, поскольку больше готов к разрыву. Зависимый же партнер, больше стремится к примирению, потому что больше боится потерять. Мужчины, которые постоянно идут на уступки, боятся конфликтовать и не позволяют себе ограничить желания женщины, поставить ее на место, автоматически отдают ей власть управления отношениями. В таких отношениях доминирует женщина. Но женщине власть в отношениях не нужна. Она ее не хочет в глубине души даже тогда, когда ведет за нее борьбу. Получив отпор, она успокоится, проверив своего мужчину на прочность. Но получив власть, она не будет знать, что с ней делать.

Поэтому серьезную ошибку делают ребята, которые, когда их женщина начинает качать права, манипулировать своим уходом, просят ее решить, хочет она быть с ними или нет. Таким образом, они отдают ей все управление в отношениях, дают ей возможность доминировать и тем самым теряют отношения, потому что теряют остатки своей ценности для женщины. Если начинают проситься обратно, бить на жалость, то теряют еще и остатки уважения. После этого вызывают только жалость и отвращение, но не любовь. Доминирующим поведением будет принять решение бросить первым, или решить за двоих, настоять на своем и взять напором.

Из опыта терапевта:

Люди, которые в результате детских травм или другого негативного прошлого опыта, боятся одиночества, боятся быть брошенными, имеют низкую самооценку, страдают комплексом неполноценности, как правило, никогда не доминируют в отношениях и становятся очень сильно зависимыми от этих отношений, потому что им очень сложно пойти на разрыв и они готовы до последнего цепляться за отношения. Такими людьми очень легко манипулировать и пользоваться. Это те случаи, когда женщину могут бить, ревновать без причины, а она все равно будет оставаться в отношениях.

Идем дальше. Кто может проще порвать отношения? Человек, который эмоционально более втянут в отношения или тот, который меньше? Конечно тот, что меньше, потому что ему больше плевать, он меньше от отношений получает, они для него менее ценны.

Доминирует тот, кто менее эмоционально втянут в отношения. В отношениях м-ж, управляет всегда тот, кто любит меньше.

Из этого правила можно вывести следствие: человек, который ревнует, закатывает истерики, проявляет обиды, рыдает и т. , всегда находится в роли ведомого. Он не доминирует.

И второй вывод, который напрашивается сам собой: женщина является более эмоциональной, действует чаще под воздействием эмоций, а мужчина наоборот более сдержан, более рационален, а значит роль доминанты больше подходит мужчине, мужчина дожжен доминировать. Но в современном обществе это не всегда так. Об этом будет написано во второй части этой статьи.

В отношениях всегда доминирует человек, который является более самодостаточным.

Это потому, что, будучи самодостаточным, человеку всегда проще порвать отношения. Хотя, для начала, наверное, мне следует объяснить, что я имею в виду, когда говорю о том, чтобы быть самодостаточным в контексте нашей темы. Быть самодостаточным – значит быть независимым от отношений, в результате того, что отношения являются только небольшой частью жизни и для человека существуют еще другие равнозначные источники получения эмоций. Поэтому даже потеряв отношения, человек в своей жизни все равно имеет кучу других источников радости, что позволяет ему относительно легко пережить потерю отношений.

Самодостаточные личности всегда более свободны, чем люди, для которых отношения являются очень значимой частью, если не самой целью жизни. Потому что для вторых, как и для наркоманов, отношения являются основным и чуть ли не единственным источником эмоций и без этого источника его жизнь становится никакой, бессмысленной. Такие люди переходят от одной зависимости в другой, сильно страдая в промежутках между ними.

Обычно в отношениях зависим тот, кто из двоих больше вкладывает в отношения.

И наоборот, тот кто вкладывает меньше, всегда доминирует. Это работает потому, что человек, который начинает больше вкладывать в отношения, по умолчанию становится человеком, которому нужнее, для которого отношения более важны. Ведь он в них столько вложил. А мы всегда ценим то, что нам трудно достается и никогда не ценим то, что досталось даром. А это значит, что партнер, в которого вкладываем автоматически меньше ценит наши старания, потому что сам ничего не вложил, становится доминирующим, более значимым. Если же человек делает что-то для отношений, еще и переступая через себя и свои желания, тем самым он понижает свою значимость, но при этом сильно повышает значимость отношений для себя.

Вкладывать можно не только деньги, внимание или заботу. Достаточно много думать о человеке, и он будет в вашей голове становиться более важным. Чем больше думаете о нем, отдаете ему свое внимание, тем важнее он становится,  тем больше вы заряжаете свое желание им обладать. Если думать постоянно, то через какое-то время он станет самым важным в вашей жизни.

Поэтому плохо работает стремительное задаривание подарками или резкое увеличение внимание, когда человек замечает, что его партнер начал охладевать. Это пресыщает человека получающего и снижает значимость человека, который делает подарки. Чтобы понять лучше как это работает, читайте статью «Механизм любви»

Человек, который доминирует, всегда находится в роли оценивающего.

Когда вы кого-то оцениваете, вы всегда выше психологически. Потому что кто может оценивать? Мама, папа, начальник на работе и т. Люди, которые выше вас. А тот, кого оценивают, обычно старается соответствовать этой оценке, старается угодить. Он автоматом становится зависимым от нее. Обратите внимание, это работает как со знаком плюс, так и со знаком минус. И когда вы хвалите человека и когда критикуете, в обоих случаях это возвышает вас над ним. Партнеру конечно приятно, когда вы используете приемы со знаком плюс. А некоторые делают ошибку, используя много критики со знаком минус. Если делать это очень часто, можно оттолкнуть партнера. Эффективней всего использовать оба приема поочередно, то первое, то второе, потому что позволяет создать амплитуду эмоций и подсадить на это человека.

Человеку, у которого выше статус в обществе, который старше, имеет больше денег и т. , обычно проще доминировать.

Такой человек является доминирующим, как бы по умолчанию. Это работает потому, что всех нас с детства приучили, что старшие умнее, сильнее и т. , что начальники, управляющие, владельцы, знаменитости, люди с хорошей внешностью и проч. являются более важными, чем мы. Поэтому на первом этапе это работает. Если человек может это удержать( а обычно такие люди приучены ценить себя выше, умеют доминировать) – то и дальше будет доминировать, если не сможет, если его самооценка низкая, то жизнь расставит все по своим местам рано или поздно.

Самое главное, что нужно понять – это то, что, в отношениях доминирует всегда тот человек, чья значимость выше, кто менее эмоционально втянут. Более того, сама по себе власть накладывает обязанности и за право управлять, человек всегда платит тем, что он получает меньше эмоций. В отношениях мужчина – женщина, это человек, который любит меньше. Об этом я немного писал в статье «Механизм любви», но гораздо лучше это описано у М. Веллера в рассказе «Разбиватель сердец». Доминирует всегда тот человек, который находится ближе к полярности «имею», а подчиненный ближе к полярности «хочу». Это потому, что тот, кто больше хочет, всегда эмоционально менее стабилен и более зависим от отношений.

Так же важно понимать что, чтобы эта система работала, нужно чтобы один партнер больше ценил себя, а второй меньше себя, но больше партнера и отношения. Если оба будут достаточно эгоистичны, самодостаточны и будут ценить себя и свои желания выше отношений и выше своего партнера, то такие отношения просто развалятся или не начнутся. Чтобы отношения были, нужно чтобы кто-то из двоих потерял самодостаточность и эмоциональную стабильность(влюбился), а второй принял на себя роль человека, который позволяет себя любить.

Если основные принципы понятны, идем дальше.

Доминировать можно двумя способами: поднявшись над партнером или же опустив партнера ниже себя. Работает и так и так. У обоих способов есть свои преимущества и недостатки. Рассмотрим оба. Я лично предпочитаю первый, потому как считаю этот способ более экологичным, поскольку чтобы пользоваться вторым, нужно бить по слабым местам партнера, понижая его самооценку. Первый же способ может даже повышать самооценку партнера, тем что он находится рядом с таким классным человеком как вы. При этом вы находитесь еще выше. Метафорически это «Девушка ощущает себя дамой, потому что рядом настоящий рыцарь».

Чтобы его применять, нужно иметь высокую самооценку(выше партнера) и вообще быть довольно значимым, стоящим человеком по жизни. Это если вы этим способом хотите заполучить значимого партнера. Потому что, чтобы доминировать над ним и не занижать при этом его самооценку, нужно быть лучше, выше, сильнее и т. Конечно если партнер сам по себе не очень, или очень, но самооценка у него невысокая, то не нужно особо напрягаться, чтобы доминировать над таким человеком.

Первый способ для природных лидеров, сильных личностей, для людей, которые обладают высокой самооценкой,  внутренней уверенностью.

Второй способ предполагает ваше умение опустить партнера ниже. Обычно этот способ используют многие пикаперы и ему же учат во многих пикап-школах. Просто повышать самооценку, как правило, это долгий путь и куча работы над собой. Поэтому гораздо быстрее и проще обучить ребят опускать ее другим. К тому же если на пикап-тренинг приходит паренек уже обиженный на женщин, то у него это начинает получаться довольно хорошо, поскольку есть все условия для этого))).

Этот способ обычно работает на людях, которых легко зацепить за их комплексы. Проще говоря, на людях, у которых самооценка и так страдает. Зацепить человека с высокой самооценкой обычно у таких ребят не получается, потому что, сами боясь женщин, они делают это довольно грубо. Человека с комплексами это может зацепить, но человек, который себя любит и уважает, просто пошлет, а что еще быстрее, сам пройдется по комплексам неумелого манипулятора.

Зацепить самодостаточного человека и постепенно понизить его значимость, разрушив самодостаточность, подсадив на себя, возможно, но это нужно уметь. Об этом писал Алекс-Одесса в статье «Любовь – яд». Это уже искусство, требующее хорошего опыта. Имея свои серьезные комплексы и боясь женщин, это сделать очень сложно, практически нереально.

А вообще стоит использовать оба способа. Так гораздо эффективнее, чем использовать только один. Это позволяет создавать эмоциональную амплитуду, не дает партнеру привыкнуть и устать от одного из них. Ведь по-настоящему хорошим можно себя почувствовать, когда тебя хвалят, перед этим макнул лицом в какашку.

Кстати, хочу сказать, что физическая сила тоже позволяет доминировать. Не зря женщины предпочитают сильных мужчин и иногда любят, чтобы с ними обращались грубо, показывали силу. Это позволяет им почувствовать себя настоящими женщинами. Вот только физическая сила, без внутреннего состояния, почти ничего не дает. Человек может быть очень хорошо сложенным, но при этом полностью под каблуком у женщины. Да и мне часто приходилось видеть, как паренек, обладающий более высокой самооценкой и смекалкой, легко в обычном общении доминировал над качком, чем и привлекал внимание женщин. Но физическая сила, подкрепленная внутренним состоянием, дает хороший плюс. Поэтому более важным все же является внутреннее состояние, внутреннее отношение к себе, самооценка.

Когда ко мне приходят мужчины с проблемами в отношениях, то, как правило, первое, что приходится делать, это работать с самооценкой, комплексами или страхом потерять. А только потом уже встраивается рабочая модель поведения. Это потому, что самодостаточность и любовь к себе, является фундаментом, базой. Если это есть, то поведение само по себе будет адекватным. Если этого нет, то никакие приемы не помогут.

Проблемы связанные с распределением ролей в отношениях между мужчиной и женщиной.

Сегодня Остапа понесло, поэтому я напишу еще больше и немного выйду за рамки темы, которую собирался раскрыть вначале.

Природой заложено так, что в отношениях м-ж, мужчина должен доминировать. Я не буду здесь расписывать, почему так решил. Об этом и без меня очень много написано. Поэтому придется принять это как факт. Любая женщина хочет, чтобы главным в отношениях был именно мужчина. Но так уж получается, что в современном обществе есть перекосы, как у мужчин, так и у женщин. У женственных мужчин очень много женского, зажата мужественность, а у мужественных женщин очень много мужского. Мужчины не умеют доминировать, а женщины не умеют или не хотят жить в роли ведомого, или хуже того, боятся отдать управление мужчине, не доверяют. Причина этому воспитание. Это передается из поколения в поколение, дети учатся у родителей.

Есть мнение, что причиной этому стала Вторая мировая война, после которой мужчин стало мало и многим женщинам пришлось взять на себя мужскую роль. А потом появилось поколение мужчин и женщин, выращенных женщинами, которые были приучены к доминирующей роли женщины в семье (мать была главной). Другой модели они просто не видели.

В этом причина или в чем-то другом – не так важно. Важно то, что эти перекосы делают несчастными, как мужчин, так и женщин. Женщины страдают, потому, что им не хватает «крепкого плеча» и напрягает управлять отношениями, хочется чувствовать себя женщиной. Отсюда и жалобы, что нет настоящих мужчин. А мужчины несчастны потому, что не чувствуют себя мужчинами, что не реализовывают свое основное назначение – побеждать, захватывать, исследовать, развивать, достигать, доминировать. Они привыкли подчиняться, они не умеют быть мужчинами, несмотря на то, что им это необходимо в глубине души.

При этом, человек, у которого перекос, как правило, может строить отношения с партнером, у которого тоже перекос. Сейчас объясню почему. Если нормальный, доминирующий мужчина встретит мужественную женщину, которая тоже будет стремиться доминировать, то у них начнется борьба за власть. А дальше два варианта:

кто-то из партнеров ломает волю другого(если женщину, то это превращается в нормальные отношения, если мужчину, то уже будет перекос у обоих),

они разбегаются, потому что не могут ужиться вместе.

Еще могу сказать, что не каждый нормальный доминирующий мужчина захочет ломать чью-то волю, воевать и терпеть мужика в юбке. Это потому, что такие женщины чем-то напоминают мужчин и являются менее привлекательными. Ему проще найти изначально женственную женщину. Что обычно и происходит. Да и женщины не особо стремятся что-то менять. Намного проще и быстрее уйти туда, где тебя не напрягают, чем начать менять себя.

Когда-то я писал о фильме «Унесенные волной». Там показан перекос у женщины (ее играет Мадонна) и как этот перекос ломают, когда она попадает на необитаемый остров с доминирующим мужчиной. Ей некуда больше деваться, кроме как принять его доминирование и это ее сильно меняет. Очень рекомендую посмотреть этот фильм.

В обсуждении многие написали, что хорошо этому мужику, у него был остров, чтобы ее перевоспитывать, а в реальной жизни все гораздо сложнее. Я согласен. В реальной жизни женщина просто уйдет, и дальше продолжая строить отношения, как привыкла, не понимая, почему она так несчастна. Не многим удается посмотреть на себя со стороны, осознать свою проблему, а потом измениться.

Другая проблема получается, если встречается нормальная женственная женщина и мужчина с перекосом в женскую сторону. Обычно для такой женщины этот мужчина просто не привлекателен. Никто из них не хочет быть лидером. Такие отношения даже не начинаются.

Поэтому людям приходится формировать отношения, где оба партнера с перекосом. Бессознательно они таких партнеров себе и находят. Остальных отфильтровывают автоматически.

И вроде все бы ничего, женщина управляет, мужчина является подчиненным. Система должна работать. Но почему-то работает криво, оба являются несчастными. Мужчины начинают пьянствовать, женщины их пилить. Это потому, что каждый, как бы неосознанно ждет от другого выполнения его природной роли. Мужчина хочет чувствовать себя мужчиной, быть главой семьи и иметь послушную жену. А женщина хочет снять с себя обязанности и чувствовать рядом настоящего мужчину, заботу и внимание. Поэтому и пилит. Но вот проблема в том, что ни один из них не готов принять на себя эту роль, потому что воспитание, потому что модели поведения заложены с детства и роли давно прописаны и распределены, а система устоялась. Да и по-другому просто не умеют. Вот и получается, что и мужчины и женщины постоянно обвиняют друг друга в том, что сами несчастны, но никак не хотят замечать причину в себе.

Без ответа на вопрос «Кто такие Доминанты?» понятие о сабмиссивах
остается неполным.

Доминант – это человек, который нуждается в подчиняющемся партнере.

Я сознательно пишу «нуждается», хотя это на первый взгляд и
противоречит представлению о самодостаточности Доминанта. Доминант
самодостаточен, однако, как у большинства людей, потребность в близких,
интимных отношениях у него имеется. И для удовлетворения этой нужды ему и
необходим сабмиссив.

По аналогии с описанием сабмиссива выделю из этого широкого понятия те типы,
которые не являются Доминантом, а потом скажу пару слов о том, кто является. Оговорюсь сразу, что псевдо-Д-типы это крайности того, что в нормальном
Доминанте может быть тоже слегка проявлено, но очень слабо и
незначительно.

Контролер – гипер-контролирующий тип, стремящийся вызвать в партнере абсолютную
зависимость: материальную и даже физическую, в противном случае не ощущающий
себя нужным из-за своей низкой самооценки и высокой тревожности.

Солнце – эгоцентрик, человек с иллюзией значимости, считающий себя звездой,
вокруг которой должны вращаться планеты, нуждающийся в постоянных восхвалениях,
обожествлении, поклонении и прочих танцах с бубнами вокруг себя.

Пси-сад – человек, получающий удовольствие, обычно морального порядка, от
унижения другого человека, подчинения его, издевательств над ним и подавления. Формата БД для пси-практик такому мало, он презирает «игровиков»,
считая себя Тру-Верхним.

ИО – исполняющий обязанности, человек, которому приходится изображать
Доминанта, поскольку нижней (нижнему) хочется «настоящего Дс»,
чтобы было как у людей. Часто он и БДСМ практикует лишь потому, что его
склонили, и доминирует по той же причине.

Таким образом, Доминантами не являются все те, у кого нужда в подчиняющемся
партнере обусловлена какой-то личностной или психической патологией, а являются
те, у кого эта нужда происходит из особого устройства личности, не выходящего
за рамки нормы и не ведущего к нарушению БРД (экологичности) в отношениях (как
типы (1, 2, 3))

Доминант не хочет, чтобы самбиссив был зависим и слаб, не любит поклонения,
не стремится унижать и не притворяется Д. Просто доминирование – единственное
комфортное для него состояние в близких отношениях, его притягивает только
сабмиссивный тип, а остальные не вызывают желания близости. В его картине
равенство = дистанция, близость = его доминирование. Он способен включаться в
любовные отношения лишь с теми, кто открывается ему, доверяет, видит в нем
авторитет, следует его руководству. Это активизирует в нем либидо и вызывает
прилив чувств, желание заботиться. Доминант – тип редкий, поскольку
большинство людей обоего пола возбуждаются от охоты, завоевания, от интриги,
недоступности, от моментов волнения и потери контроля, а когда человек им
принадлежит, успокаиваются и теряют к нему интерес. Доминант устроен совсем
иначе. Он никогда не испытывает влечения к тому, кто недоступен или непонятен,
и никогда не теряет интерес к тому, кто стал ему открыт и послушен. Наоборот. Подчиняться для Доминанта абсолютно дискомфортно, и если заставить Доминанта в
чем-то прогнуться, он потеряет влечение и дистанцируется. Именно поэтому
Доминант никогда не имеет близких отношений с несабмиссивами и на работе тоже
предпочитает руководить.

О чем речь пойдет в данной статье? Наверняка многие слышали, а многие смотрели фильм «50 оттенков серого», благодаря ему в массы активно внедрилось такое направление в сексе, как БДСМ. Оно напрямую связано с доминирование и подчинением. Доминант – тот, кто командует и не прогибается, а сабмиссив – покорный слуга, выполняющий все приказы доминанта. О психологии отношений доминанта и сабмиссива мы расскажем в нашей статье.

Так вот, интересно, что такого рода отношения можно встретить не только в сексе, но и в повседневной жизни. Часто обычные отношения в паре выстраиваются по такому принципу. В общем, доминант и сабмиссив в отношениях — психология таких отношений весьма занятна.

Несгибаемый доминант

Часто в этой роли выступают мужчины, но никто не запрещает побывать в шкуре доминанта и женщине. Жесткий характер, чувство превосходства над своим рабом, желание наказывать и брать ответственность за своего партнера – черты присущие для этой роли. Также без непокорности, силы воли невозможно представить доминанта.

В принципе, мне и так хорошо

БДСМ Сабмиссив – противоположность вышесказанному типу, то есть в его поведении наблюдается услужливость, покорность, спокойствие. Слово хозяина – закон. В обычных отношениях зачастую женщины принимают такую роль, однако в кровати они могут надеть латексный костюмчик, прикупить шпильки и отыграться на мужчине. Звучит довольно пикантно, не так ли?

Все по канону

Повествование далее пойдет о каноническом представлении отношений доминанта и сабмиссива, на примере мужчине и женщине соответственно. В жизни все может быть абсолютно иначе, начиная ролями и заканчивая ситуациями. Жизнь, так сказать, ставит всех в неудобное положение.

Как должен вести себя доминант?

На первый взгляд можно сказать, что чем грубее и жестче – тем лучше. Но это немного не так, на деле множество нюансов и тонкостей.

• Любовь. Перед началом какого-то действия в постели стоит подумать, не причинят ли действия вреда и сильной боли любимой, то есть нижней. Игра игрой, но главное не перебарщивать и всегда спрашивать насчет боли;
• Внимательность. Умение слушать свою партнершу, прислушиваться к ее мнению – кажется неуместным для БДСМ доминанта, однако, вдруг у девушки есть какие-то травмы, болезни это также стоит учитывать и не делать ненужных действий;
• Опыт. Многие девушки любят, когда парень опытен в сексе, никто не хочет учить девственника всему, поэтому опытный мужчина – интересный мужчина, который может что-то привносить в сексуальную жизнь и делать ее ярче;
• Своевременная жесткость. Знание партнерши, ее настроений и желаний – тоже важно, поскольку это может подсказать, когда надо проявить более сильную жесткость, а когда надо бы остановиться и придержать коней;
• Элементарная гигиена. Вряд ли девушке будет приятно общаться с дурно пахнущим и грязным даже в контексте мужского доминирования, давно изобрели дезодорант и станок для бритья. Нет, если с бородой нет проблем, то можно и забыть о станке, а вот о запахе нельзя – душ, дезодорант, чистая одежда – уж надо постараться обеспечить;

Что там насчет сабмиссива?

Опять же, вроде кажется – главное выполнять все требования доминанта и все. Но дела обстоят чуть иначе. Отлично, когда оба человека любят друг друга, поскольку это усилит оргазм и вообще перенесет ощущения на более высокий уровень.

• Любовь.
  Здесь все так же, как и было описано чуть выше. Взаимопонимание и любовь – на
  первом месте;
• Мужская
  внимательность цепляет женщин и точно им нравится, поэтому, хорошая нижняя это
  та, которая говорит все верхнему, что может понадобиться. Внимательно относится
  к нему и всегда стремится удовлетворить его потребности;
• Ничуть
  не уступая в опыте и интеллекте. Опыт – основа продуктивной жизни, много знаешь
  и много пережил – стал сильнее и умнее. Много знаешь, развиваешься и прочее –
  главное не выпячивать это. Вообще самое важное это что бы обоим было хорошо.

Далее, в общем-то, все такое же
аналогичное, как и у доминанта. Это говорит как раз-таки о взаимопонимании.

Игра игрой

Современное общество стало раскрепощеннее, и сексуальная жизнь перешла на новый уровень. Плохо это или нет – неизвестно. Для людей, конечно, хорошо. Но, наверняка, есть и негативные аспекты – например, сексуальная извращенность людей. БДСМ дает людям возможность высвободить своих внутренних демонов, отыграться на другом человеке и получить наслаждение от этого.

Главные действующие лица в игре доминирования и подчинения – доминант и сабмиссив, в отношения психология довольно простая, но тем не менее, не такая, как кажется на первый взгляд. Имеет место и любовь, и нежность, и взаимопонимание. Также это повод попробовать что-то новое в постели, а нововведения всегда интересны.

В своем культовом романе «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл писала: «Сильные люди призваны командовать, а слабые – подчиняться». Конечно, тогда роль шла не о сексуальных практиках, но эта мысль стала ключевой для распределения людей на властвующих и подчиняющихся в отношениях. В БДСМ практике их называют доминант и сабмиссив. Каждый имеет свои психологические особенности и определенные роли в интимной и повседневной жизни.

• 1 Разделение на доминанта и сабмиссива
• 2 Подробности роли доминанта
• 3 О сабмиссиве
• 4 Отношения между Верхним и Нижним
• 5 Договор доминанта и сабмиссива
• 6 Атрибутика в играх между доминантом и сабмиссивом
• 7 Техника безопасности
• 8 Статистика БДСМ отношений
• 9 Склонность к доминированию
• 10 Они меньше зависят от отношений
• 11 Доминанты менее эмоциональны
• 12 Они уверенны в себе
• 13 Они меньше вкладывают в отношения

Разделение на доминанта и сабмиссива

В БДСМ все участники разделяются на подчиняющих (верхних) и подчиняющихся (нижних). Это является их ориентацией. Есть люди, которые сочетают в себе возможности быть и тем, и тем. Их называют свичами. Большинство мужчин и женщин могут занимать обе роли, чередуясь и получая интересный опыт. Просто одна из ролей будет удаваться им хуже, чем вторая. Все, что вам нужно знать о доминировании и подчинении мы собрали в статье по ссылке.

В личной жизни бывают проблемы между людьми, которые
обладают одинаковым темпераментом. Например, когда оба не готовы подчиниться
или пойти на уступки. Точно так же и в БДСМ – доминант с доминантом не
уживется, точно так же, как и два сабмиссива. Поэтому каждый участник ищет для
себя идеальную по совместимости пару.

Чтобы понять, какая роль подходит больше, человек должен
прислушаться к своему внутреннему голосу. Бывает, что мужчины, которым
приходится командовать и управлять, на самом деле мечтают о полном подчинении
«госпоже». Также можно попробовать примерить на себя роль и того, и другого, а
затем определиться, в каком случае человеку было комфортнее.

По данным, полученным на основании работ Дерягина Г. (преподавателя криминальной сексологии) и книги американских авторов «Sexual
bondage: a review and unobtrusive investigation», роли чаще всего
распределяются так:

• Роль доминанта выбирает 71% мужчин традиционной ориентации и только 11% женщин.
• 12% мужчин нетрадиционной ориентации становятся доминантами.

Оставшиеся проценты – это люди, выбирающие подчиняющуюся
роль. Таким образом, доминантность более характерна для мужчин
гетеросексуальной ориентации.

Подробности роли доминанта

Так называют участника БДСМ отношений, который является
ведущим партнером в ходе игры (сессии, «экшена»). Он доминирует над другим, что
проявляется в приказании, наказании, а также связывании, порке и других
действиях по отношению к партнеру. Доминанта также называют Верхний, Топ,
Господин или Дом.

Человек может просто притвориться таким, или реально иметь особенности морально-психологического состояния, которые делают его по жизни лидирующим. Во втором случае, такому человеку необходим спутник сабмиссивного типа, с которым близкие отношения будут наиболее комфортны. Истинного доминанта не будут привлекать другие типажи, кроме сабмиссива. Тогда ему нужен постоянный подчиняющийся партнер. Доминирование в БДСМ – единственное комфортное для него состояние в близких отношениях.

О сабмиссиве

Так называют участника БДСМ отношений, который является
ведомым. То есть он полностью подчиняется партнеру, слушается его приказов и
принимает наказания и поощрения, действуя так, как ему скажет доминирующий партнер. Называют также Нижним, Рабом или Саба. Если человеку приятно это, то он просто
играет роль подчиненного во время игры. Но есть и те, кто имеет такой характер,
делающий их зависимыми от других людей, их решений и желаний. Соответственно,
они выбирают партнера доминирующего типа.

Стать сабмиссивом человека иногда провоцируют
психологические мотивы. Например, это отличная возможность избавиться от страха
потерять своего партнера. Боязнь, что он уйдет к другому, более успешному в
социальном или привлекательном во внешнем плане человеку, в сочетании с
сильными чувствами, часто двигает женщин на такой шаг. Ведь БДСМ – это то, что
дает Доминанту практически неограниченные возможности, своеобразный
«эксклюзив». Сабмиссиву не придется соответствовать другим, так как он уже
особенный.

Отношения между Верхним и Нижним

Когда сабмиссив и доминант встречаются, и между ними возникает взаимная симпатия, такую пару называют тематической. Отношения между ними приобретают 24-х часовой формат. То есть они постоянно живут так, что один доминирует, а второй – подчиняется. В БДСМ сообществе это явление называют «лайфстайл». Оно встречается гораздо реже, чем просто сексуальные игры в госпожа и Раб в БДСМ.

Отношения «обычные», которые не имеют БДСМ окраса, в
обществе называют «Ванильными».

Для лайфстайла характерно составление специального договора
между сторонами.

Договор доминанта и сабмиссива

Это классический элемент BDSM отношений
между Верхним и Нижним. Несмотря на то, что между ними может быть любовь,
преданность и глубокое эмоциональное участие, ритуал заключения договора все
равно присутствует.

Договор – это документ из нескольких листов. Разумеется,
юридической силы он не несет, это личные записи пары. В нем прописаны все
правила взаимоотношений между партнерами, при чем не только сексуального, но и
простого «бытового» характера. Подписывая этот договор, Саба отдает себя в
«рабство» Дому. Верхний не может заставить подписать его, документ обязательно
предварительно обсуждается и, если возможно, корректируется, а после оба
участника ставят свои подписи.

Зачем нужна эта бумага? Во-первых, это особый символ связи между партнерами. Пока есть этот договор, их отношения в силе. Во-вторых, четко прописанные права и обязанности участников облегчают общение между ними, предотвращают конфликтные ситуации. В-третьих, в нем прописывается все, на что готов пойти сабмиссив, если того захочет доминант (наказания, практики). Остальное является «табу». Таким образом документ является своеобразным фактором безопасности для Нижнего. Ну и последнее – договор поддерживает доверие между партнерами, если обе стороны четко придерживаются его правил.

Очень много о договоре рассказано в первой части книги и
фильма «50 оттенков серого». Главная героиня Анастейша Стилл имела возможность
ознакомиться с документом прежде, чем вступила в БДСМ отношения с Кристианом
Греем.